TIPOS DE HOMENS ETC E TAL.

COMO ERA FÁCIL FAZER SEXO QUANDO OS HOMENS NÃO FAZIAM TANTOS “TIPOS”.


Antes era muito fácil para os homens fazerem sexo, pois atualmente além de compartilhar prazer eles se sentem obrigados a fazer performances que os diferenciem dos outros pois,as exigências femininas crescem a cada dia.

Eu não teria o domínio do conhecimento e muito menos a criatividade para descrever-lhes os inúmeros tipos de homens encontrados, neste verdadeiro mercado à disposição das mulheres que são muito variados, tanto quanto, as cores e suas infintas variações de tonalidades que encontramos na natureza.

E já que é assim, caso queiram , estou aceitando definições de novos “tipos” de homens, encontrados, neste imenso universo da diversidade masculina.

Colaborem, o blog agradece e quer conhecer mais estes novos tipos , estas novas cores e novas nuances destes homens contemporâneos.

TIPOS MAIS LEMBRADOS.


HOMEM BOMBA - É aquele que sussurra no seu ouvido:
-“Vou arrebentar você toda”.

HOMEM INVENTÁRIO - Começa a conversar com a mulher e vai logo perguntando:
-“Tem carro? Apartamento? Quanto ganha?”

HOMEM PATRIOTA - Ele diz sem nenhuma modéstia: -“Hoje,você vai conhecer o verdadeiro Pau-Brasil”.

HOMEM REALISTA -CONSCIENTE - Ele olha e pensa: 
-“Não vai dar. Realmente, é muita areia para o meu caminhão”.

HOMEM TENHO - UM – AMIGO - Nada acontece com ele,é sempre com um amigo. Tipo assim : 
-“Eu tenho um amigo que...”

HOMEM DE PRIMEIRA.-Jamais consegue dar a segunda.

HOMEM ÁGUA SANITÁRIA - De tanto ter relação sexual com empregadas domésticas,só se excita se passar um pouquinho de água sanitária no pescoço da mulher amada.

HOMEM LOIRO - É o que acha que toda mulher morena é burra.

HOMEM CHURRASQUEIRA – É aquele que fica mandando a mulher se virar toda hora.
HOMEM CENTIMETRAGEM - Nos banheiros públicos, olha de soslaio para o do lado, comparando, comparando, comparando...
HOMEM EJACULATION, NÃO REBOLATION - Ejaculador precoce, evita a mínima reboladinha, durante o rala - e - rola, senão se estrebucha todo.

HOMEM VIDENTE – Olha, a primeira vez para uma mulher e tem certeza do que pensa:
- Essa gostosa é uma maravilha na cama.


HOMEM COISA - MAIS - BONITA -.Não sai de frente do espelho fazendo alongamentos, caras e bocas.

HOMEM FALSIDADE IDEOLÓGICA – Fala muito,elogia demais,chama de linda e gostosa, mas não pensa nada daquilo.

HOMEM KAMA SUTRA - Quer fazer todas as posições e geralmente, termina na CTI de um clinica ortopédica.

HOMEM SEXO ORAL - Antes do "vamos-ver conta" a sua vida profissional toda, a história da psicanálise, da aviação, dos gregos, persas e romanos. Quando olha para o lado a mulher está roncando.

HOMEM UMA ATRÁS DA OUTRA - Bebe uma atrás da outra, e... dorme!

HOMEM SEXO BRAILE - Nunca acerta o que está procurando nas chamadas “preliminares”, sem que a companheira o leve pela mão, por todos os pontos importantes.
HOMEM REPUGNÂNCIA - Não olha, não beija, não aproxima o rosto, pois diz que gosta, mas aquela “coisa” é muito feia. HOMEM GASTRONÔMICO - Vive dizendo: Aquela eu já comi, a irmã dela também, comi a tia , a sobrinha...

HOMEM PEDAGOGO -Considera-se um exímio conhecedor da arte sexual e fica explicando detalhadamente, como ele quer que a mulher faça. É uma longa palestra!

HOMEM RELAÇÃO CUSTO X BENEFÍCIO - Sempre faz as contas. Por exemplo: Se o preço do motel for trezentos reais, ele acha que quanto mais trepadas ele der, mais barato o motel vai ficar.

HOMEM BOLA FORA - É o cara que não acerta uma, pois tudo aquelo que fala é errado, por exemplo:
- Sua mãe deve lhe dado muito carinho
Ela reponha meio sem jeito: -
-Bem , ela morreu durante o meu parto.
Aí ele engata uma segunda para recuperar o prejuízo:
-Mas, seu pai deve se orgulhar muito de você.
Ela novamente responde, constrangida:
-Nunca conheci meu pai!.
HOMEM PRODUÇÃO-INDEPENDENTE - Só se masturba!

HOMEM BAIANO – Vive reclamando que mulher dá muito trabalho.

MALDITOS TRAIDORES DA PÁTRIA!




Salve São Jorge para quem é de São jorge, Salve Jorge para quem é guerreiro, Salve Jorge das tradições africanas, Salve Jorge padroeiro da Cavalaria do exército brasileiro,dos escoteiros,da Policia Federal do Rio de Janeiro e de países como Portugal e Inglaterra.
Enfim ,Jorge para todo os gostos e sentimentos!
Salve este  simbolo de guerreiro no momento que uma quadrilha montada nas suas mulas de roubalheira,cafajestes e canalhas brasileiros entre eles políticos malfeitores e patifes e empresários canalhas que vendem e negociam as próprias mães para ganhar uma concorrência de uma obra de onde irão roubar bilhões do povo brasileiro, da saúde, educação,enfim...
E estes partidos políticos espúrios de cafetões do Brasil devem ser extintos e criados outros que representem o nosso orgulho de sermos brasileiros.
Espada de Jorge, o Guerreiro que haverá de enfiar goela à dentro e que deverá derrotar  estes patifes,ralé da nacionalidade brasileira,gentalha desqualificada que depois de pegos em delito flagrante optam por delações premiadas e fazendo pose de vitimas enganadas para não apodrecerem nas cadeias como deveriam apodrecer, junto com estes políticos moleques e infames  que, fingem não ter resistidos aos bilhões oferecidos por esta classe de empresários malditos que, juntamente com os nossos piores governantes levaram a bancarrota a nação brasileira.
Empresários e políticos malditos!
Quem é pior do que quem, ninguém sabe, até que ponto estes corromperam aqueles ou aqueles corromperam estes?
E o mais abominável é ver estes velhacos de cabeça branca babando nas gravatas com suas próstatas hiperplásicas e quase degenerando em doenças piores de consequências fatais e que deveriam estar cuidando de netos, empresários e políticos caquéticos falando como verdadeiras vitimas nas delações premiadas exibidas durante horas em jornais à nível nacional, o que ninguém  aguenta mais.
Políticos e empresários malditos terão na espada de Jorge, o Guerreiro a resposta por terem sido os traidores maiores da pátria deste a grande traição de Joaquim Silvério dos Reis o delator de Tiradentes.
Goelas largas, mãos podres e consciências despudoradas.
Prisão de muitíssimos anos para estes empresários delatores e os políticos vagabundos.
Cristo,filho do Deus poderoso,olhai por nós!

O REPULSIVO ODOR DE NAFTALINA



                                                               


Das coisas antigas que me lembro, são aqueles bondes que faziam a alegria dos estudantes caronas e o trabalho insano dos cobradores correndo atrás da garotada para pagarem as passagens quando eles pulavam dos estribos.
Nestes maravilhosos e romanticos meios de condução tinham aquelas propagandas maravilhosas do tipo:
Veja, ilustre passageiro, O belo tipo faceiro/que o sr.tem a seu lado/mas,no entanto acredite/Quase morreu de bronquite/Salvo-o:Rhum Creosotado.
                                                                  

E também todas as mulheres do mundo tinham duas poções mágicas e de absoluta confiança para o excesso,falta ou escassez naqueles dias nos quais era necessário estar prevenida com aquele remédio, verdadeira panaceia dos males femininos, naqueles tempos idos de tantas décadas atrás.
                                                                      

Tempo antigo no qual, muitas mulheres, se orgulhavam de ter um cafetão ao qual sustentava e geralmente era por ele espancada para aprender que mulher tinha que servir, ser submissa, respeitar seu macho, e quando quisesse o seu amor teria que comprá-lo.
Época sombria desta sociedade na qual só tinham grandeza, os bondes e os seus anúncios muito saudosos.
Evoluimos, que bom chegaram as feministas, puseram a casa em ordem,lutaram durante décadas por sua emancipação, conquistaram o mercado de trabalho, se impuseram perante uma sociedade na qual só lhes era reservado comentários que diziam que lugar de mulher era na cozinha, ou num belo tanque cheio de roupa para lavar e outras teses da misoginia , a repulsa, desprezo ou ódio contra as mulheres. Esta forma de aversão mórbida e patológica ao sexo feminino está diretamente relacionada com a violência que é praticada contra a mulher.
Infelizmente, ainda hoje!
Porém, a luta da sociedade como um todo é de reprovação a tudo aquilo que possa colocar a mulher numa posição subalterna em qualquer tipo de situação.
Mas, quando tudo parecia estar caminhado bem, no Dia Internacional da Mulher o Presidente da republica federativa do Brasil entorna o caldo e coloca a mulher no seu lugar mais primitivo e superado dos últimos 70 anos no mundo ao vociferar com ar machista:
"Tenho absoluta convicção, até por formação familiar e por estar ao lado da Marcela , do quanto a mulher faz pela casa (TAMBÉM), pelo lar (TAMBÉM). Do que faz pelos filhos(TAMBÉM). E, se a sociedade de alguma maneira vai bem e os filhos crescem, é porque tiveram uma adequada formação em suas casas e, seguramente, isso quem faz não é o homem, é a mulher (TAMBÉM)". 
Pronto,Sr.Presidente, ao colocar o meu "TAMBÉM", prestei a devida correção ao seu desastroso discurso e, por ter feito isto, não quero nenhum cargo em seu governo.
Sou alérgico a estas antiquíssimas  bolinhas de naftalina!

                              

NÃO, NÃO DEVIA!!!






Não devia ter lhe dado aquele vestido.
Verdade não devia. Era lindo charmoso e irresistível!
Era com decote tomara que caia,meu modelo preferido pois acho que sempre existe a possibilidade dele cair mesmo.
Isso é pura imaginação, mais é minha e portanto...
Seu olhar de encantamento foi tão explícito e a alegria que invadiu você por todos os lados parecia que na vida se resumia naquele vestido que lhe dei.
Agradecia com uma insistência comovente .
Você levou algum tempo para vesti-lo e o fazia com tanto cuidado que parecia que eu lhe havia dado uma capa celestial,recortada de um céu com milhões de astros e estrelas cadentes, os quais colocados naquele negro tecido,reluziam.
Mas só mesmo na sua imaginação.
E nunca você ajeitou tanto os detalhes de uma roupa no seu corpo, como o fez naquela ocasião.
Puxava daqui, acertava ali,procurava o melhor ponto no corpo para apoiar o resto.
Demorou muito,olhando-se de frente , de lado , de cima a baixo, e afirmava que estava bonito.
Não parava de dizer isso:
-Nossa é muito bonito!
E finalmente,quando acabou ,estando integralmente coberta,envolta naquilo que chamou de seu manto de luz.
Então,apaguei a luz dele ao despir você.
Desculpe,  o que fiz com você, naqueles tempos idos e saudosos,pois você vestiu-se para egoisticamente,despi-la.
Não foi justo!
Acho que você já encontrou vestidos, muito mais caros e bonitos, e dados por outros homens menos ansiosos e talvez contidos.
Mas creia, que você nua ficava muitíssimo mais bem vestida e imbatível.
Era aquela coisa de pele.
Que pele!
Um vestido seu, natural  que espero ninguém o tenha amarrotado.


Quer que eu minta?

HOMEM GALINHA NÃO É PERIGOSO!



                                                                                         


Existe, sim, uma diferença abissal entre aquilo que uma mulher e um homem pensam sobre o assunto. E ambos tem as suas razões.

Para as mulheres quando o homem a trai é porque não gosta mais dela e os homens fazem isso como se estivessem comendo um prato trivial variado, na rua.

Diferente dos homens, as mulheres traem menos, mas, se vingam muito mais!

Já os homens inventaram e até sustentam como verdadeiros sábios, algumas teses sócio-sexológica em suas rodas de amigos ou em papos de botequim, muito convenientes e cômodos para eles, e que talvez muitas mulheres jamais tenham tomado conhecimento, como por exemplo, esta tese esdrúxulas e machistas que os homens apregoam entre si qual para traírem,ou seja a de que o primeiro passo para a impotência sexual é a fidelidade conjugal.
Sem vergonhas !!!

Dentro dos protocolos morais éticos e religiosos das uniões entre os casais, isto seria imoral, caso fosse a razão que motivasse os homens a estas escapadas, porém usam somente seus instintos mais primários,animalescos e tão somente para sua saciarem suas obsessões pelo orgasmo. Portanto, esta correlação para eles, entre uma "escapada" e traição ,é pouco sustentável até como justificativa para poderem continuar a consumá-las, sem nenhum sentimento de culpa.

É da ancestralidade do macho sobre a face da terra, que eles cassem as fêmeas.

A evolução das normas, dos valores, e da moral social, atualmente, lógico que condenam estas teses do homem da caverna.A nova mulher, sua emancipação social e todas as conquistas merecidamente, incorporadas ao seu universo existencial, não deixam dúvidas.

No entanto, assim como Roma não foi feita em dia -como diriam os antigos - passarão décadas até que a sexualidade e os instintos masculinos se adaptem a elas.

Resta observar então, um aspecto muito sutil desta questão e que as mulheres devam ter , porém não são comuns de vermos.

Quando a vizinha encalhada, ou a prima baranga e feiosa, ou a “amiga” vem com péssimas noticias dizendo que seu marido é um galinha, e cita o nome de umas quarenta delas, que ela prova que ele já as tenha "comido", acreditem não é por aí que mora o perigo.


Um homem que sai e "come" todas as mulheres do mundo, na verdade,não saiu, nem "comeu" nenhuma mulher que possa ameaçar seu casamento ou parceira oficial dele.

Acredite nisto! Ele está apenas, erradamente é lógico, querendo afirmar-se, é inseguro e segue os passos das suas origens antropológicas, sempre a procura de novos seios, novas coxas, novas curvas,desnudar mais uma mulher, ver diferenças e as novidades naquela ultima à disposição, enfim...

No entanto, uma coisa que nenhuma das suas amigas irá lhe falar, pois nestes casos o sigilo da traição é tão bem guardado que ninguém desconfia, é quando seu parceiro, além da companheira, só tem mais uma, somente uma mulher fora de casa e todo o tempo!

Neste caso,sim, a companheira -oficial, estrá muito próxima de a qualquer momento ver escapar aquele infiel!

Pois,homens que transam com todas as mulheres do mundo, são realmente uns galinhas indesejáveis, mas estes, jamais deixarão de ser o seu galo e precisam manter nas suas casas aquela mulher que verdadeiramente, lava sua roupas, faz sua comida, gela sua cervejinha,enfim, a criada de plantão.

Quer que eu minta?



CALDEIRÃO DAS OPÇÕES SEXUAIS.

                                      
                                                                   

Heterossexual, lésbica, gay , gay sissies, gay crossdresser, bissexual, homossexual, transgênicos, andrógenos, ecléticos, polivalentes, indefinidos, simpatizantes e o escambal.

Em que categoria você se enquadra?

Qual é a sua?

São tantas as opções, que já perdemos a conta e não culpo se você ficar confuso e ansioso por não querer errar , ficando então,antes de responder, pensando ,pensando,pensando...

Fala serio!

No entanto, a imensa maioria ainda é heterossexual.

Mas a heterossexualidade, creiam, está com os dias contados, pois numa avaliação sociológica mais aprofundada e comparando as atuais variáveis existentes e fazendo algumas projeções estratégicas , poderíamos afirmar que o ser humano deverá ser hiper-ultra- mega flex, em termos de opção sexual, em futuro próximo

É uma projeção e estou apenas juntando peças de um grande quebra cabeça deste caldeirão sexual hodierno e jogando com as práticas da sociedade contemporânea sem, no entanto , estar aqui aplicando nenhuma metodologia de pesquisa cientifica, sendo absolutamente intuitiva esta minha afirmação.

Isto porque, ainda existem no Brasil, por exemplo imensas e díspares distorções dos comportamentos sexuais se analisados pelas nossas diversas realidades regionais , mas  que estou convencido que daqui a algumas décadas irão incorporar-se aos padrões sexuais , hoje já  aceitos no sul e sudeste maravilha.

Na realidade, o Sul e Sudeste maravilha  do Brasil constitui-se numa grande suruba de tendências sexuais, porém no resto da nação algumas regiões ainda não embarcaram nesta e a regiões Norte e Nordeste são profundamente conservadora e algumas coisas, elo menos na teoria, são proibidas.

Prova de que este caldeirão das opções sexuais ainda não chegou aos locais mais conservadores da nação brasileira, pode ser constada pelos dados contidos na “Pesquisa Social Brasileira”, que se encontram no livro, “A cabeça do Brasileiro” do Prof. Alberto de Carlos Almeida, o qual recomendo e vou logo avisando que, jamais vi esse cidadão na minha vida e portanto, não estou levando propina.

Neste livro o autor constata - sempre que a pesquisa inclui todos os estados brasileiros e, não somente, o Sudeste Maravilha - algumas das mais marcantes peculiaridades do nosso povo,quais sejam:

Nós aprovamos o “jeitinho brasileiro” em qualquer situação,não temos espírito público e talvez por esta razão o escritor mineiro Otto Lara Rezende dizia que o” brasileiro só é solidário no câncer”.

Constata ainda que somos contrários ao liberalismo social, a favor da censura, fatalistas extremados, defendemos a Lei de Talião do olho por olho dente por dente, e somos a favor da intervenção do Estado na economia e em geral não confiamos nos amigos.

E quanto à sexualidade , na prática a teoria é absolutamente outra e surpreendente , com relação aos itens:

-Beijo de língua : Não pesquisado.

-Homossexualismo masculino : 89% contra.
-Homossexualismo feminino: 88% contra.
-Sexo anal : 74% contra.
-Sexo oral, masculino ou feminino : 60% desaprovam.
-Masturbação masculina : 40% desaprovam;
-Masturbação feminina : 44% desaprovam.

PS.Este livro encontra-se disponível para pesquisa acionando-se o mecanismo de busca do Google.



BELEZA INTERIOR?



                     

Vocês estão casados há quarenta e nove anos e a senhora acha que seu marido já não arma mais a lona do circo, nem estica o bambu como fazem as donas de casa do interior para levantar o varal de secar roupa?
É isso minha senhora?

Por outro lado seu marido reclama que a senhora nunca usou tanto a cama para dormir quanto nos últimos dez anos?

Queixa-se que ele nem se lembra mais do tamanho do falo (também conhecido como pênis) pois, a barriga dele impede que veja, qualquer coisa além daquela barreira de fartura abdominal.

Por outro lado madame, quando seu querido quer dar um beijinho no bico do seu seio tem que se arriar, até o seu joelho?

Olha esta é uma situação difícil de solucionar e qualquer livro de auto-ajuda será um dinheiro gasto inutilmente, pois vocês devem pensar realisticamente que, já estão vivendo o período da pós- abertura do Mar Vermelho, ou seja quem passou , passou ,quem não passou, morreu afogado.

Minha senhora o que dura pra sempre é a alma e mesmo assim, quando vai para céu, e se for daquelas almas pecadoras e ímpias e for para o fogo eterno, vai virar é churrasco.

Churrasco de alma!
Então, como tudo na vida acaba, para de ficar chorando de saudade por aquele inesquecível leite derramado que já não cai mais na sua leiteira.

Seu marido deve agora estar sendo atraído por meninas de programas com aqueles seios em pé ,um bico olhando para cada lado e para o alto, aquelas ancas perfeitas, coxas roliças simetricamente impecáveis e quando ela vira de costas ela redescobre que bunda,realmente não é aquela que ele tem em casa.

Estas da rua que pescam homens carentes são mulheres programadas para o prazer, tem os lábios grossos e apetitosos,uma dentição perfeita, a pele de pêssego que, só em encostar dá frutos, além de um olhar que atrai até raio em dia de tempestade.

A senhora deixou-se levar pelas responsabilidades domésticas e hoje, parece uma ursa com o pelo todo desalinhado , depois de tantos anos hibernados naquela cozinha fazendo “coisinhas gostosas” para que o seu marido enchesse a cara de cerveja.

Seu marido que, antigamente parecia um gladiador romano, saúde de ferro,hoje está mais para modelo propagandista de xarope para tosse crônica.



Fala serio!

Senhora, reconheça, que o tempo derrubou, fez despencar ,devastou e está tão enrugada que, suas antigas chamadas rugas de expressão da senhora e do seu maridão agora ,viraram rugas de revolta, as quais nenhum botox consegue mais esticar sem fazer que a sua boca fique torta e a senhora ao falar, o faça assoviando.



Por outro lado, eis que seu marido agora tem mamas volumosas de gordura,e as nádegas dele estão moles , achatadas para baixo e as papadas debaixo do queixo dele são verdadeiras geleias, balançando para lá e para cá sem falar naquela barriga de gestante.
Um horror!
E pense bem: já notaram que de uns anos para cá vocês, em razão de todos esses infortúnios estéticos, passaram a falar só de beleza interior?
Brincadeira!!!