O QUE PENSA QUE EU SOU?




Relacionamentos humanos são atraentes,instigantes,trazem sempre esta ou aquela novidade .
Nossa como são dinâmicos!
Às vezes até demais com suas constantes e sempre inesperadas surpresas como o caso daquele casal quando ele pergunta para ela numa numa fria manhã de inverno e após trinta e oito anos de casados:
-Minha querida você ainda me ama mesmo?
-Claro, amor sou uma mulher feliz, aliás faz um favor pra mim?
-Faço
-O secador de roupa caiu, recoloca pra mim?
-Agora.
Em pouco tempo lá estava aquela verdadeira obra de arte consertada.
Aproveitando, ele espera uma recompensa e volta a bancar o menino carente:
-Gosta mesmo ou só está sendo gentil, depois de tantos anos de estarmos juntos?
-Ah, que conversa boba.Falta de assunto.Aproveita,e veja se você consegue colocar a máquina de lavar pra funcionar de novo, ia te pedir ontem.
-Vou consertar..
E o prestativo maridão, após uma hora de árduos esforço e demonstrando um pouco de cansaço e algumas marcas de graxa na cara, dá a boa noticia:
- Pronto, está funcionando.
Ela empolgada, retribuiu com afagos:
- Merece um beijinho.
-Beijinho?Nada disso quero agora um rala e rola bem gostoso, minha deusa.
-Agora não querido, e ,veja se consegue desentupir a pia da cozinha, está com água cheia de gordura  e restos de comida ,transbordando desde ontem...
-Vou conseguir.
E após algum tempo e todo  molhado com a roupa encharcada de gordura e alguns espaguetes e pedaços de tomates dependurados na camisa e na calça, restos mortais da macarronada de ontem, ele exultante da a boa nova a sua mulher:
-Pronto, desentupi e agora da até um um avião passar por aquele ralo.
-Que exagero querido, mas nossa você está todo emporcalhado , precisa se sujar todo assim?
-Faço tudo por você , mas diz que você ainda é  minha amada amante.
-Você sabe que sou, mas mô aproveita que você está com cheiro de esgoto da pia e muda rapidinho as telhas do telhado que quebraram e você ia fazer semana passada.Vem chuva por aí.
-O que pensa que eu sou?Vai pedir mais, mais , mais? Quer que eu pinte a casa agora? Troque o piso da varanda?Faça um galinheiro no quintal?
-Galinheiro no quintal ? Não entendi, que bobagem...
-Bobagem coisa nenhuma e pra botar sua mãe lá dentro.
-Ofendendo novamente minha mãe, seu safado?
-Não, ofendendo nada, estou apenas retribuindo o "amor" que você demonstra ter por mim.Amor muito prático e absolutamente escravo.E quem foi que te educou assim?Compreendeu onde é o lugar dela? Aliás.o de vocês duas,suas desumanas, insensíveis.
-Mas o que  minha mãe tem com isso?
-Não conhece aquela frase:"Tal mãe , tal filha?" 
Loucas!Deveriam fazer tratamento,rapidinho!




FELIZ,FELIZ,FELIZ NATAL MESMO!!!



A TODOS VOCÊS AMIGOS DE TANTOS ANOS OU MAIS RECENTES:



FELIZ NATAL.

QUE JESUS CRISTO OS ILUMINE!!!

                                 

NOVOS E ADMIRÁVEIS APARELHOS DE PRAZER E ESTRATÉGIAS LIBIDINOSAS CRIADAS PELAS MULHERES.

Definitivamente, a explosão da sexualidade feminina não só é o resultado de um
direito conquistado, como também uma justa e indiscutível nova fase deste ser que durante, muitos anos, servia apenas para servir e sempre por baixo, sendo até proibida de demonstrar que sentia orgasmo para não ser confundida com uma prostituta,e só lhe era dado como uma obrigação prazerosa , a de preparar as famosas macarronadas de domingo.

Hoje não, elas partiram para o ataque e finalmente, em matéria de sexualidade ,da mesma forma como fazem os cachorros, urinando para marcar seu território,elas também tomaram conta do seu quadrado.

E isto é merecido, justo e indiscutível!

E elas agora criam muito e em matéria de novas posições sexuais, esqueceram estas revistas femininas repetitivas e pouco criativas e partiram para usarem elas próprias as suas capacidades inatas de descobrirem novas dimensões desta arte orgástica humana.

As nomenclaturas das novas posições para a prática do amor carnal aqui relatada,foram coletadas entre diversas das nossas amigas e são absolutamente singulares, assim como,algumas singulares estratégias.

NOVOS APARELHOS
Panela de pressão -A mulher leva para a cama uma panela de pressão,devidamente tampada,chama o companheiro que está vendo televisão e tomando cerveja e solicita que ele compareça ao local de trabalho.

Na terceira chamada se ele resistir em não atendê-la ela o avisa que , por ela tudo bem, mas quando ele estiver dormindo e roncando ela irá enfiar-lhe aquele grosso e pesado cabo da panela no traseiro.

Funcionou em 85% dos casos! Os companheiros passaram a imediatamente,a cumprirem às exigências protocolares da suas musas.

Elas tiveram surpresas,no entanto,com os 15% restantes, pois o cara, não estava nem aí para a ameaça. Ao deitar-se, fingia que continuava dormindo,quando a sua mulher adentrava-lhe o referido cabo, ainda dava discretas mexidinhas o que caracterizava uma intensa satisfação pelo “castigo”.Ralador de queijo manual – Este instrumental de apoio ao incremento das relações entre os casais foi inventado por uma mulher , numa noite que seu companheiro convidou nove outros amigos, para jogarem cartas, na casa dele.
Ela já foi obrigada a preparar mais de quatro litros de café, servir cerca de quarenta latinhas de cerveja em copo de vidro fino, uns cinquenta pasteizinhos quentinhos e feitos na hora, além de salaminho fatiado, cubinhos de queijo provolone e, ficaram assim jogando, bebendo, comendo e fumando desbragadamente.

Depois de cinco horas daquele circo dos horrores, já de madrugada,ela chama o marido no quarto e manda ele acabar com aquela jogatina, segurando um ralador de queijo ,enorme e de aço inoxidável, ameaçando ralar até ficarem imprestável ,os pequenos e grandes lábios vulvares dela , procedimento este conhecido como peeling vaginal profundo,e cuja cicatrização completíssima leva até oito meses. Em seguida,o preveniu que após aquele peeling que sob nenhuma hipótese,haveria sexo oral , anal, nem masturbações tipo troca-troca e caso descobrisse que ele iria traí-la o deceparia bem rente a base.

Nossa!

Funcionou em 100% dos casos.Roupa “Chega pra lá” -esta mulher solicitou ao marido uma “rapidinha” pela manhã, e ele de forma arrogante e deseducada, disse que não era objeto sexual

Ela ficou magoadíssima ,até estranhou que ele não tivesse dito também, que estava com cólicas estomacais e enxaqueca fortíssima!

Ao voltar para casa, ele todo assanhadinho foi logo agarrando a dita cuja, mas logo sentiu que por baixo do vestido tinha uma roupa diferente e ao tirar-lhe a camisola viu que era uma roupa de borracha ,de pesca submarina.

A mulher usou esta estratégia e assim dormiu com aquilo durante três meses.

Hoje, quando ela acorda, ele já está em cima dela bufando feito um búfalo no cio, e com tudo em cima.Funcionou 100%.

O QUE É MELHOR DO QUE O ORGASMO



Leiam o que a sexóloga inglesa Yvonne K.Fulbright, que considera a sociedade 

contemporânea obcecada por sexo, diz ser muito melhor do que um 

orgasmo.

 Originalmente da Islandia , Yvonne  é phd da Universidade de Nova York , mestrado em educação sexual da Universidade da Pensilvânia e licenciatura em educação,psicologia,sociologia pela Penn State University. 
Ela tem  pós-doutorado na Universidade da Islândia, com foco nos serviços de saúde sexual para jovens.
É educadora de sexualidade certificada através da Associação Americana de Educadores Sexuais, Conselheiros e Terapeutas ( AASECT).

Livros [    

Fulbright é autora de 9 livros:
  • "O melhor sexo oral para ela" (Adams Media, 2011)
  • "O melhor sexo oral para ele" (Adams Media, 2011)
  • "Sexo sensual fala para seduzir qualquer amante" (Quiver, 2010)
  • Sinclair "The Better Sex Guide to Extraordinary Lovemaking" (Quiver, 2010)
  • Prazer: os segredos da satisfação sexual (Hollan, 2008)
  • Toque-me lá! Um Guia Prático sobre os Pontos Quentes Orgasmicos (Hunter House, 2007)
  • Sexo com o seu Ex e 69 outras coisas que você nunca mais deve fazer ... Além de alguns que você deveria (Adams Media, 2007)
  • APESAR DE TODA ESTA IMENSA BAGAGEM INTELECTUAL , OLHA AS BESTEIRAS QUE ESTA SENHORA DIZ SER MELHOR DO QUE O ORGASMO!!!


-Rir sem parar.



-Ficar de preguiça na cama.




-Um bom copo de água.




-Tomar banho quente no frio.





-A recompensa de fazer exercício físico.







-Descobrir que a pessoa que você ama também está apaixonada.







Nota da redação: Yvonne se vier ao Brasil, antes por favor, me 

telefone, pois farei o "sacrifício" de provar que você não entende 

absolutamente, nada de sexo,orgasmo e  outras  atividades correlatas.

Fique comigo 1 (uma) horinha na cama e vamos fazer sexo.

Combinado?

Quer que eu minta?

SEXO É UMA PIADA!!!

NAMORO ESCONDIDO

Os namorados estavam no escurinho.
Ela diz:
- Olha o guarda, guarda!!!
                                              
 VENDEDOR TARADÃO
Cheguei no mercado e perguntei para o vendedor:
- Quanto é meia dúzia de ovo?
Ele disse:
- Seis ovos, com os meus dois ... oito.
                                           
                 
MARIDO ARREPENDIDO.
O cara está sentado na poltrona, se desmanchando de tanto chorar!
Nisso chega sua esposa e pergunta:
- O que foi que houve!
Daí ele responde:
- Lembra que o seu pai disse “ou casa ou vai pra cadeia.”? Pois é! Hoje eu estaria saindo da cadeia!
                                                
FILHO SINCERO!
A mãe fala para filho:
- Você prefere um irmãozinho ou irmãnzinha?
O filho responde: 
-Pô mâe, nâo poderia ser uma bicicleta?
                                                      
                                                    

Vizinha com desejos

Uma mulher maravilhosa bate à porta do vizinho e diz:
- Cheguei agora… estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de fazer sexo a noite toda… você está ocupado esta noite?
- NÃO!!! – responde prontamente o vizinho incrédulo.
E diz a mulher:
- Então… pode ficar com o meu cãozinho?


Mulher quer sexo a noite inteira


Uma executiva , numa viagem de trabalho, sentiu-se sozinha no seu apartamento e decidiu telefonar para uma empresa de acompanhantes que estava à dispoosição dos clientes na mezinha de cabeceira do hotel. 
- Boa noite! -Em que posso servir?
- Boa noite. Eu preciso de uma massagem… Não, espera! 
Na verdade o que eu quero é sexo! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem que ser agora! 
Estou falando sério! 
Quero que dure a noite inteira!
 Estou disposta a fazer de tudo, participar em todas as fantasias que vocês inventarem. Traz tudo o que tiver de acessórios: algemas, chicotes, vibradores, pomadas… quero ficar a noite inteira e fazer de tudo! 
Vamos começar por espalhar mel pelo corpo um do outro, depois vamos lamber-nos mutuamente… ou você tem alguma ideia mais quente?
O que acha?
Do outro lado:
- Bem… na verdade parece-me fantástico… só que…
para chamadas externas a senhora teria que discar o zero,pois aqui é da portaria do hotel.

                                                                    

NOSSA SENHORA DE APARECIDA!


Acabe com o lixo ético e moral da nação brasileira!

MASTURBAÇÃO ÀS QUINTAS -FEIRAS.



                                                                           
                                                               

Deocleciano era um destes homens quarentões de vida regrada, casado, que tinha dois filhos que - ele tivesse conhecimento- mulher executiva de uma empresa de renome internacional, enfim, típico habitante desta terra brasileira padrão de classe média.
Tinha, no entanto uma particularidade que não conseguia desvendar os seus mistérios pois, todas as quintas-feiras tinha que se masturbar. Trancava-se no banheiro, após sua mulher deitar-se e começava o ritual de 5(cinco) dedos mais a sua mão esperta contra 1(um) pênis ansioso, uma verdadeira aparente covardia mas que realmente, transformava-se numa obra de arte maior e mais completa do que os melhores espetáculos do Cirque du soleil e que lhe propiciava orgasmo inigualável.
Ia para a cama, no entanto com forte sentimento de culpa por ter jogado no vaso sanitário, aquilo que poderia contribuir para a felicidade dele e de sua amada esposa.
Resolveu então procurar um sexólogo no endereço que descobrira.
E pensou que, como só era as quintas–feiras iria procurar por aquele profissional, exatamente no dia da semana que aquela vontade incontrolável o dominava, e assim o fez.
Era uma quinta-feira chuvosa, tocou a campainha e o sexólogo veio atender, só que para começar era uma sexóloga, bonita, atraente, simpática, olhos azuis, sorriso encantador e corpo espetacular.
Ficou em consulta por duas horas seguintes. Ela preencheu mais de 12 fichas de observações e ele a pedido dela respondeu a um questionário de
69 páginas. Nada foi detectado, nenhuma pista, absolutamente nada!
Na outra quinta-feira voltou lá. E mais duas horas foram consumidas com perguntas e respostas que nem se podia imaginar que pudesse ter ação direta sobre a sua masturbação como a raça do cachorro dele, se tinha hemorroida, prisão de ventre, a marca de dentifrício que utilizava, qual o sabonete, se a escova de dente era dura, meio-mole, suave ou o escambau. Se usava perfume, se gostava de carne de porco, ir a praia, escutar musica e que tipo, perguntas, perguntas e mais perguntas, fichas , fichas, fichas e mais questionários, questionários e questionários, infindáveis.
Na terceira quinta – feira que lá esteve com a sexóloga ele perguntou a ela se não podiam os dois se masturbar, pois, quem sabe aquele indesejável fetiche, desta forma, pudesse ser então ser desfeito, equacionado, descoberto, exorcizado, e finalmente as suas causas encontradas?
Em nome da ciência e o bem-estar do seu cliente a gostosa sexóloga aceitou “profissionalmente” e para quem sabe, poder colaborar com a “cura” do seu paciente.
Que coração, quanta generosidade, absoluta entrega aos objetivos maiores do seu exercício profissional!
Isto aconteceu há quatro anos e ainda hoje, Deocleciano continua tentando todas as quintas-feiras parar de se masturbar as quintas- feiras, agora, no entanto, com a assistência qualificada da sua sexóloga, todas as quintas-feiras que as quintas-feiras lhe dá uma mãozinha todas as quintas-feiras! Ficaram muitas quintas-feiras?
Bem, na verdade, algum progresso houve, pois o chamado sexo solitário agora passou a ter uma outra mão amiga!
Quer que eu minta?