HOMEM GALINHA NÃO É PERIGOSO!



                                                                                         


Existe, sim, uma diferença abissal entre aquilo que uma mulher e um homem pensam sobre o assunto. E ambos tem as suas razões.

Para as mulheres quando o homem a trai é porque não gosta mais dela e os homens fazem isso como se estivessem comendo um prato trivial variado, na rua.

Diferente dos homens, as mulheres traem menos, mas, se vingam muito mais!

Já os homens inventaram e até sustentam como verdadeiros sábios, algumas teses sócio-sexológica em suas rodas de amigos ou em papos de botequim, muito convenientes e cômodos para eles, e que talvez muitas mulheres jamais tenham tomado conhecimento, como por exemplo, esta tese esdrúxulas e machistas que os homens apregoam entre si qual para traírem,ou seja a de que o primeiro passo para a impotência sexual é a fidelidade conjugal.
Sem vergonhas !!!

Dentro dos protocolos morais éticos e religiosos das uniões entre os casais, isto seria imoral, caso fosse a razão que motivasse os homens a estas escapadas, porém usam somente seus instintos mais primários,animalescos e tão somente para sua saciarem suas obsessões pelo orgasmo. Portanto, esta correlação para eles, entre uma "escapada" e traição ,é pouco sustentável até como justificativa para poderem continuar a consumá-las, sem nenhum sentimento de culpa.

É da ancestralidade do macho sobre a face da terra, que eles cassem as fêmeas.

A evolução das normas, dos valores, e da moral social, atualmente, lógico que condenam estas teses do homem da caverna.A nova mulher, sua emancipação social e todas as conquistas merecidamente, incorporadas ao seu universo existencial, não deixam dúvidas.

No entanto, assim como Roma não foi feita em dia -como diriam os antigos - passarão décadas até que a sexualidade e os instintos masculinos se adaptem a elas.

Resta observar então, um aspecto muito sutil desta questão e que as mulheres devam ter , porém não são comuns de vermos.

Quando a vizinha encalhada, ou a prima baranga e feiosa, ou a “amiga” vem com péssimas noticias dizendo que seu marido é um galinha, e cita o nome de umas quarenta delas, que ela prova que ele já as tenha "comido", acreditem não é por aí que mora o perigo.


Um homem que sai e "come" todas as mulheres do mundo, na verdade,não saiu, nem "comeu" nenhuma mulher que possa ameaçar seu casamento ou parceira oficial dele.

Acredite nisto! Ele está apenas, erradamente é lógico, querendo afirmar-se, é inseguro e segue os passos das suas origens antropológicas, sempre a procura de novos seios, novas coxas, novas curvas,desnudar mais uma mulher, ver diferenças e as novidades naquela ultima à disposição, enfim...

No entanto, uma coisa que nenhuma das suas amigas irá lhe falar, pois nestes casos o sigilo da traição é tão bem guardado que ninguém desconfia, é quando seu parceiro, além da companheira, só tem mais uma, somente uma mulher fora de casa e todo o tempo!

Neste caso,sim, a companheira -oficial, estrá muito próxima de a qualquer momento ver escapar aquele infiel!

Pois,homens que transam com todas as mulheres do mundo, são realmente uns galinhas indesejáveis, mas estes, jamais deixarão de ser o seu galo e precisam manter nas suas casas aquela mulher que verdadeiramente, lava sua roupas, faz sua comida, gela sua cervejinha,enfim, a criada de plantão.

Quer que eu minta?



CALDEIRÃO DAS OPÇÕES SEXUAIS.

                                      
                                                                   

Heterossexual, lésbica, gay , gay sissies, gay crossdresser, bissexual, homossexual, transgênicos, andrógenos, ecléticos, polivalentes, indefinidos, simpatizantes e o escambal.

Em que categoria você se enquadra?

Qual é a sua?

São tantas as opções, que já perdemos a conta e não culpo se você ficar confuso e ansioso por não querer errar , ficando então,antes de responder, pensando ,pensando,pensando...

Fala serio!

No entanto, a imensa maioria ainda é heterossexual.

Mas a heterossexualidade, creiam, está com os dias contados, pois numa avaliação sociológica mais aprofundada e comparando as atuais variáveis existentes e fazendo algumas projeções estratégicas , poderíamos afirmar que o ser humano deverá ser hiper-ultra- mega flex, em termos de opção sexual, em futuro próximo

É uma projeção e estou apenas juntando peças de um grande quebra cabeça deste caldeirão sexual hodierno e jogando com as práticas da sociedade contemporânea sem, no entanto , estar aqui aplicando nenhuma metodologia de pesquisa cientifica, sendo absolutamente intuitiva esta minha afirmação.

Isto porque, ainda existem no Brasil, por exemplo imensas e díspares distorções dos comportamentos sexuais se analisados pelas nossas diversas realidades regionais , mas  que estou convencido que daqui a algumas décadas irão incorporar-se aos padrões sexuais , hoje já  aceitos no sul e sudeste maravilha.

Na realidade, o Sul e Sudeste maravilha  do Brasil constitui-se numa grande suruba de tendências sexuais, porém no resto da nação algumas regiões ainda não embarcaram nesta e a regiões Norte e Nordeste são profundamente conservadora e algumas coisas, elo menos na teoria, são proibidas.

Prova de que este caldeirão das opções sexuais ainda não chegou aos locais mais conservadores da nação brasileira, pode ser constada pelos dados contidos na “Pesquisa Social Brasileira”, que se encontram no livro, “A cabeça do Brasileiro” do Prof. Alberto de Carlos Almeida, o qual recomendo e vou logo avisando que, jamais vi esse cidadão na minha vida e portanto, não estou levando propina.

Neste livro o autor constata - sempre que a pesquisa inclui todos os estados brasileiros e, não somente, o Sudeste Maravilha - algumas das mais marcantes peculiaridades do nosso povo,quais sejam:

Nós aprovamos o “jeitinho brasileiro” em qualquer situação,não temos espírito público e talvez por esta razão o escritor mineiro Otto Lara Rezende dizia que o” brasileiro só é solidário no câncer”.

Constata ainda que somos contrários ao liberalismo social, a favor da censura, fatalistas extremados, defendemos a Lei de Talião do olho por olho dente por dente, e somos a favor da intervenção do Estado na economia e em geral não confiamos nos amigos.

E quanto à sexualidade , na prática a teoria é absolutamente outra e surpreendente , com relação aos itens:

-Beijo de língua : Não pesquisado.

-Homossexualismo masculino : 89% contra.
-Homossexualismo feminino: 88% contra.
-Sexo anal : 74% contra.
-Sexo oral, masculino ou feminino : 60% desaprovam.
-Masturbação masculina : 40% desaprovam;
-Masturbação feminina : 44% desaprovam.

PS.Este livro encontra-se disponível para pesquisa acionando-se o mecanismo de busca do Google.



BELEZA INTERIOR?



                     

Vocês estão casados há quarenta e nove anos e a senhora acha que seu marido já não arma mais a lona do circo, nem estica o bambu como fazem as donas de casa do interior para levantar o varal de secar roupa?
É isso minha senhora?

Por outro lado seu marido reclama que a senhora nunca usou tanto a cama para dormir quanto nos últimos dez anos?

Queixa-se que ele nem se lembra mais do tamanho do falo (também conhecido como pênis) pois, a barriga dele impede que veja, qualquer coisa além daquela barreira de fartura abdominal.

Por outro lado madame, quando seu querido quer dar um beijinho no bico do seu seio tem que se arriar, até o seu joelho?

Olha esta é uma situação difícil de solucionar e qualquer livro de auto-ajuda será um dinheiro gasto inutilmente, pois vocês devem pensar realisticamente que, já estão vivendo o período da pós- abertura do Mar Vermelho, ou seja quem passou , passou ,quem não passou, morreu afogado.

Minha senhora o que dura pra sempre é a alma e mesmo assim, quando vai para céu, e se for daquelas almas pecadoras e ímpias e for para o fogo eterno, vai virar é churrasco.

Churrasco de alma!
Então, como tudo na vida acaba, para de ficar chorando de saudade por aquele inesquecível leite derramado que já não cai mais na sua leiteira.

Seu marido deve agora estar sendo atraído por meninas de programas com aqueles seios em pé ,um bico olhando para cada lado e para o alto, aquelas ancas perfeitas, coxas roliças simetricamente impecáveis e quando ela vira de costas ela redescobre que bunda,realmente não é aquela que ele tem em casa.

Estas da rua que pescam homens carentes são mulheres programadas para o prazer, tem os lábios grossos e apetitosos,uma dentição perfeita, a pele de pêssego que, só em encostar dá frutos, além de um olhar que atrai até raio em dia de tempestade.

A senhora deixou-se levar pelas responsabilidades domésticas e hoje, parece uma ursa com o pelo todo desalinhado , depois de tantos anos hibernados naquela cozinha fazendo “coisinhas gostosas” para que o seu marido enchesse a cara de cerveja.

Seu marido que, antigamente parecia um gladiador romano, saúde de ferro,hoje está mais para modelo propagandista de xarope para tosse crônica.



Fala serio!

Senhora, reconheça, que o tempo derrubou, fez despencar ,devastou e está tão enrugada que, suas antigas chamadas rugas de expressão da senhora e do seu maridão agora ,viraram rugas de revolta, as quais nenhum botox consegue mais esticar sem fazer que a sua boca fique torta e a senhora ao falar, o faça assoviando.



Por outro lado, eis que seu marido agora tem mamas volumosas de gordura,e as nádegas dele estão moles , achatadas para baixo e as papadas debaixo do queixo dele são verdadeiras geleias, balançando para lá e para cá sem falar naquela barriga de gestante.
Um horror!
E pense bem: já notaram que de uns anos para cá vocês, em razão de todos esses infortúnios estéticos, passaram a falar só de beleza interior?
Brincadeira!!!

CUIDA BEM DAQUELE QUE VOCÊ TEM!





AFINAL, TAMANHO É DOCUMENTO?
O QUE DEVE SER COMPREENDIDO É QUE AS MULHERES NÃO POSSUEM TÚNEIS INTERMINÁVEIS A SEREM PENETRADOS.
VOCÊ, HOMEM INSEGURO, NÃO PRECISA TER UMA BROCA QUE ATINJA QUATRO MIL METROS DE PROFUNDIDADE, POIS,FAZER SEXO NÃO É FICAR PROCURANDO PETRÓLEO, NA CAMADA DO PRÉ-SAL, SEU ABESTALHADO!O SEU TEM O TAMANHO QUE LHE COUBE. HOMENS COM PÊNIS ASSOMBROSOS VIVEM SEMPRE A MEIO-PAU, E É UM DESPERDÍCIO, POIS, UMA BOA CENTIMETRAGEM DELE FICA DE FORA,APANHANDO FRIO E INAPROVEITADA.QUANDO NÃO É O CASO DE ABOMINÁVEL ESTUPRO, LÓGICOVOCÊ JÁ TEM UM, E ISTO É ÓTIMO! AGRADEÇA!!!NO ENTANTO, SAIBA USÁ-LO E LEMBRE-SE QUE O PÊNIS É SOMENTE MAIS UM, DESTE GRANDE ARSENAL DE POSSIBILIDADES SEXUAIS, QUAIS SEJAM:
QUEM TEM BOCA VAI A ROMA, AO DENTISTA ETC E TAL!E SE VOCÊ NÃO FOR MANETA, SE SUAS MÃOS, COMO AS DE TODO MUNDO, TIVEREM CINCO DEDOS CADA UMA, ISTO IRÁ TRANSFORMÁ-LO NUMA MÁQUINA DE FAZER SEXO, INVEJÁVEL! VOCÊ SEMPRE ESTRÁ PRONTO PARA UM 10 X 0.

LEMBRE-SE QUE MULHER PRECISA É DO CALOR DOS SEUS AFETOS, BOAS E COMPETENTES PRELIMINARES E NÃO DE SER IMPLODIDA COMO O COFRE DE BANCO.
                                             

FINALMENTE É SEMPRE BOM LEMBRAR QUE SABENDO USAR,NUNCA IRÁ FALTAR!

SE É QUE ME FIZ ENTENDER.

FEBRE DE DESEJOS

Se fossemos pesquisar todas as diferentes situações, nas quais o ser humano se sente mais confortável para tratar e vivenciar suas fantasias libidinosas, a tabulação dos resultadas, não caberia nem nos robustos computadores de NASA.

Desde o insólito, ao bizarro, do inesperado ao mais comum dos desempenhos sexuais, o ser humano, dentre as espécies animais é o único que cria momentos de sensualidade com extrema criatividade, e faz da sexualidade um prazer independente do ato de procriar, diferentemente, de todas as outras espécies animais.

E tem gosto para tudo!Tem homem, por exemplo, que só gosta de mulher loira, inteligente, discreta e filósofa. Coitado, que vida difícil à deste cara! Outros já preferem as morenas, que detestam fazer compras e encher a fatura do cartão de crédito, de débitos. Este vai sofrer muito!

Tem mulheres que gostam de homens muito mais novos, garotão sarado, e para isso investem – literalmente – todos os seus recursos disponíveis nesta preferência. Não se iludam, vão receber muita carta de cobrança, em casa. Outras já mais realistas preferem homens muito mais idosos e experientes. Certamente, coitadas, além de viverem dependuradas no telefone da farmácia, irão sempre para a cama bem cedo...Dormir

Enfim de tudo um pouco, encontramos um pouco deste tudo, inclusive no cara que adorava quando sua mulher ficava com febre. 

É verdade!

-Benzinho, você está espirrando, vai ficar resfriada.
-Ih, Carlos Eduardo, vira esta boca pra lá! 
-Marta Maria, um resfriadinho de vez em quando é normal. 




Às vezes até uma pneumonia.
-Nossa que conversa de UTI, sai pra lá!



-Também não exagera Marta Maria, fico louco de tesão quando você tem febre.


-Enlouqueceu Carlos Eduardo? Tanta coisa pra você gostar em mim: minhas coxas, meus beijos, essa sua tara na minha bunda, agora desejar que eu tenha febre?


-Marta Maria, quer que eu minta? É isto que todo mundo chama de cumplicidade, é quando os parceiros participam e aprovam, uns as preferências do outro e quando você tem febre você fica um vulcão por dentro. Lembra-se lá em Campos do Jordão, naquele frio desgraçado, quando você ficou de cama três dias, com febre de quase quarenta graus...

-É você seu safado, não saía de cima de mim...
-Marta Maria eu adoro você com febre, fica pelando lá dentro, nem posso pensar...

-Tá bom, então vai transar com o forno de microondas, seu idiota taradão.Ou então, com o nosso fogão tradicional, que além de esquentar tudo, ainda tem mais cinco bocas do que eu.
-Marta Maria você com febre, realmente sua boca fica quentinha, gostosa, e me enlouquece...




-Carlos Eduardo, você está ficando maluco!
-Não Marta Maria, sou verdadeiro.
-Esta vendo: eu agora não paro de espirrar e minha garganta já esta começando...
-Marta Maria é seu instinto de fêmea que está falando mais alto, você quer o melhor pra mim. Vou sair e comprar umas latas de sorvete, pois, se vier uma pneumonia eu troco seu carro, por um zero quilômetro.
- Troca? Eu acho Carlos Eduardo que já estou com febre. Deixa-me colocar o termômetro.Não disse, trinta e nove e nove. Quase quarenta!

-Não Acredito Marta Maria
-Tudo bem, mas olha pneumonia eu não te garanto, mas que essa febre não vai passar tão cedo, pode ter a certeza...
-Que carro é, Carlos Eduardo? O que eu sempre quis?
-Se a febre ficar hoje e amanhã eu dou o que você sempre quis.
-Não me engana, seu canalha...
-É sério Marta Maria
-Nossa, Carlos Eduardo, já estou com quarenta e um graus.
-Então vamos, Marta Maria, vamos incendiar aquela cama, e aproveitar enquanto ainda você não está com aquela tosse compulsiva, mas não deixa a febre baixar.Promete?
-Prometo. Vamos Carlos Eduardo. Vou chamuscar esta lingüiça, meu maluco adorado! Tudo por um zero quilômetro, engata logo a primeira. (risos, muitos risos).

NÃO SE APRENDE NA ESCOLA.


Está havendo um verdadeiro surto de sexólogos neste país.
Ora, parece que ninguém, mais quer trabalhar, e a maioria cita Kama Sutra como se o tivessem lido, algum dia.
Afinal, ficar vendo aqueles desenhos é absolutamente, enfadonho!
Ele mesmo, poderia ter feito aquilo tudo sem ficar só imaginando aquelas centenas  de posições, porém, o sábio Kama Sutra tinha a certeza que se executasse a maioria daquelas suas posições  propostas,iria certamente, parar em um  centro de urgências ortopédicas, com lesões profundas e irreversíveis.
Fazer sexo, não é um exercício de academia de ginastas para super preparados!
Também esse negócio de homens e mulheres querer aprender a fazer sexo e aperfeiçoar as performances como se estivessem no Cirque du Soleil é uma insensatez.
E são sempre as mesmas ansiedades, pois, os homens ficam querendo ter um membro genital que, só caberia nas calças se “enrolados”, e a mulheres  vivendo aquelas fantasias de que, o parceiro um dia encontre nela o seu Ponto G, e finalmente, possa ter múltiplos e infindáveis orgasmos,daqueles que começam na noite anterior e só terminam na manhã do dia seguinte.
Menos por favor!
Os homens, sempre muito exagerados, continuam insistindo em apimentar as relações imaginando posições tão difíceis que antes de irem para a cama ele obriga a parceira a ver um vídeo explicativo.
E se algo começa a não dar certo, acham que procurando um sexólogo vai resolver.
Numa rápida entrevista que vimos de um destes profissionais e estando a mulher se queixando  de que nunca conseguia atingir o orgasmo, ele teve a petulância e absoluta indelicadeza de dizer para a sofrida consulente, para que ela parasse de se preocupar com aquilo, pois, ele também, não acreditava em milagres.
Como assim?
E parece que este “profissional” não tinha dinheiro para comprar uma cama, pois, dizia que ela era culpada por tudo, e pregava o ato sexual, sempre fora dela.
Sexo fora da cama, é a teoria que liberta o homem e a mulher da escravidão da rotina do colchão e aconselhava que, se encontrasse os mais inusitados lugares para a atividade sexual tão prazerosa.
Seguindo as instruções e aconselhamentos destes novos sabichões do sexo, um casal de amigos meus ficou preso dentro da máquina de lavar roupa.
Que absurdo!
E para culminar com suas sandices, para aqueles que já estão casados a mais de 40 anos, e, ainda sonham em usufruir orgasmos entre si, o sexólogo de plantão propunha que, ao invés deles abandonarem a cama deveriam isto sim, abandonar um ao outro.
Pode um negócio destes?

A CASA DAS TREPADEIRAS.




                                                                         


                                                                                  
Naquela mansão, duas irmãs conversavam sobre a reforma da casa onde moravam.
Marilaine e Rosália eram dessas meninas com carro do ano na garagem, poupuda herança garantida, muitos pretendentes, e nasceram para viver a vida, sem limitações.Ambas, gozavam literalmente os momentos sem nenhuma preocupação no amanhã.
-Rosália, eu estava lendo numa revista de decoração que a última moda é, na frente das casas, como as nossas, colocar-se trepadeiras elas dão o ano todo e flores lindas. Fica muito bonito!
-Mais uma Marilaine?
-Como assim, Rosália. Não entendi esta sua “mais uma”- retruca Marilaine
-Estamos falando de trepadeiras, não é? Então mais uma?- respondeu provocativa Rosália
-E qual é a outra Rosália?
-Você, lógico! Po mulher, você não pode ver um homem. Até com o meu último namorado você transou e dentro do meu carro. Meu carro entendeu? Ele mesmo me falou que foi dentro do carro, na nossa garagem e de manhã quando fui para o trabalho, ainda senti odores que me excitaram – desabafou Rosália, sem deixar escapar risos inevitáveis.
-Não era mais seu namorado. Era só mais um homem disponível. Um homem, não, um pênis disponível, ta?E quer saber? Eu cansei de ser cantada por ele, muito xaveco no meu ouvido e isso, enquanto ainda era seu namoradinho. Você não dava conta do recado? Eu dei e foi quando vocês terminaram. Então eu dei, mesmoooo!
-Eu sei que deu.Aliás se existe alguma trepadeira entre nós duas é você Marilaine.Nossa, pisa no freio. Aliás só pensei em botar uma trepadeira na frente da nossa casa para você ter companhia.
-Tá bom. Não pode ser um “trepadeiro"? Eu ficaria melhor atendida- ridicularizou logo a conversa, a atrevida Marilaine entre boas gargalhadas.
-Tem uma que é linda, vermelha, intensa, o nome dela é lágrimas de Cristo
-Não Rosália, deixa Cristo fora disso.
- Ah, tem outra muito bonita também que é a sete-léguas,de rápido crescimento,dá muitas flores cor de rosa...
-Se cresce rápido ficamos melhor servidas. - E continuam os prolongados frouxos de risos.
-Nossa, Marilaine, mas são sete- léguas. Não acha grande demais?
 - E daí? Que venham as sete, oito, nove...
- Chega depravada, pára com isso.
-Já sei vamos botar então a jasmim - estrela é branquinha e cheirosa.
- É lésbica agora, santinha? - Novamente, muitos risos, gargalhadas e agora, abraços.
Não teve jeito e prevaleceu mesmo as mais lógicas das idéias provocativas e, as trepadeiras atualmente, enfeitam os muros daquela cobiçada residência, pelos cuecas de plantão das vizinhanças.