SEXO É UMA PIADA!!!

NAMORO ESCONDIDO

Os namorados estavam no escurinho.
Ela diz:
- Olha o guarda, guarda!!!
                                              
 VENDEDOR TARADÃO
Cheguei no mercado e perguntei para o vendedor:
- Quanto é meia dúzia de ovo?
Ele disse:
- Seis ovos, com os meus dois ... oito.
                                           
                 
MARIDO ARREPENDIDO.
O cara está sentado na poltrona, se desmanchando de tanto chorar!
Nisso chega sua esposa e pergunta:
- O que foi que houve!
Daí ele responde:
- Lembra que o seu pai disse “ou casa ou vai pra cadeia.”? Pois é! Hoje eu estaria saindo da cadeia!
                                                
FILHO SINCERO!
A mãe fala para filho:
- Você prefere um irmãozinho ou irmãnzinha?
O filho responde: 
-Pô mâe, nâo poderia ser uma bicicleta?
                                                      
                                                    

Vizinha com desejos

Uma mulher maravilhosa bate à porta do vizinho e diz:
- Cheguei agora… estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de fazer sexo a noite toda… você está ocupado esta noite?
- NÃO!!! – responde prontamente o vizinho incrédulo.
E diz a mulher:
- Então… pode ficar com o meu cãozinho?


Mulher quer sexo a noite inteira


Uma executiva , numa viagem de trabalho, sentiu-se sozinha no seu apartamento e decidiu telefonar para uma empresa de acompanhantes que estava à dispoosição dos clientes na mezinha de cabeceira do hotel. 
- Boa noite! -Em que posso servir?
- Boa noite. Eu preciso de uma massagem… Não, espera! 
Na verdade o que eu quero é sexo! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem que ser agora! 
Estou falando sério! 
Quero que dure a noite inteira!
 Estou disposta a fazer de tudo, participar em todas as fantasias que vocês inventarem. Traz tudo o que tiver de acessórios: algemas, chicotes, vibradores, pomadas… quero ficar a noite inteira e fazer de tudo! 
Vamos começar por espalhar mel pelo corpo um do outro, depois vamos lamber-nos mutuamente… ou você tem alguma ideia mais quente?
O que acha?
Do outro lado:
- Bem… na verdade parece-me fantástico… só que…
para chamadas externas a senhora teria que discar o zero,pois aqui é da portaria do hotel.

                                                                    

NOSSA SENHORA DE APARECIDA!


Acabe com o lixo ético e moral da nação brasileira!

MASTURBAÇÃO ÀS QUINTAS -FEIRAS.



                                                                           
                                                               

Deocleciano era um destes homens quarentões de vida regrada, casado, que tinha dois filhos que - ele tivesse conhecimento- mulher executiva de uma empresa de renome internacional, enfim, típico habitante desta terra brasileira padrão de classe média.
Tinha, no entanto uma particularidade que não conseguia desvendar os seus mistérios pois, todas as quintas-feiras tinha que se masturbar. Trancava-se no banheiro, após sua mulher deitar-se e começava o ritual de 5(cinco) dedos mais a sua mão esperta contra 1(um) pênis ansioso, uma verdadeira aparente covardia mas que realmente, transformava-se numa obra de arte maior e mais completa do que os melhores espetáculos do Cirque du soleil e que lhe propiciava orgasmo inigualável.
Ia para a cama, no entanto com forte sentimento de culpa por ter jogado no vaso sanitário, aquilo que poderia contribuir para a felicidade dele e de sua amada esposa.
Resolveu então procurar um sexólogo no endereço que descobrira.
E pensou que, como só era as quintas–feiras iria procurar por aquele profissional, exatamente no dia da semana que aquela vontade incontrolável o dominava, e assim o fez.
Era uma quinta-feira chuvosa, tocou a campainha e o sexólogo veio atender, só que para começar era uma sexóloga, bonita, atraente, simpática, olhos azuis, sorriso encantador e corpo espetacular.
Ficou em consulta por duas horas seguintes. Ela preencheu mais de 12 fichas de observações e ele a pedido dela respondeu a um questionário de
69 páginas. Nada foi detectado, nenhuma pista, absolutamente nada!
Na outra quinta-feira voltou lá. E mais duas horas foram consumidas com perguntas e respostas que nem se podia imaginar que pudesse ter ação direta sobre a sua masturbação como a raça do cachorro dele, se tinha hemorroida, prisão de ventre, a marca de dentifrício que utilizava, qual o sabonete, se a escova de dente era dura, meio-mole, suave ou o escambau. Se usava perfume, se gostava de carne de porco, ir a praia, escutar musica e que tipo, perguntas, perguntas e mais perguntas, fichas , fichas, fichas e mais questionários, questionários e questionários, infindáveis.
Na terceira quinta – feira que lá esteve com a sexóloga ele perguntou a ela se não podiam os dois se masturbar, pois, quem sabe aquele indesejável fetiche, desta forma, pudesse ser então ser desfeito, equacionado, descoberto, exorcizado, e finalmente as suas causas encontradas?
Em nome da ciência e o bem-estar do seu cliente a gostosa sexóloga aceitou “profissionalmente” e para quem sabe, poder colaborar com a “cura” do seu paciente.
Que coração, quanta generosidade, absoluta entrega aos objetivos maiores do seu exercício profissional!
Isto aconteceu há quatro anos e ainda hoje, Deocleciano continua tentando todas as quintas-feiras parar de se masturbar as quintas- feiras, agora, no entanto, com a assistência qualificada da sua sexóloga, todas as quintas-feiras que as quintas-feiras lhe dá uma mãozinha todas as quintas-feiras! Ficaram muitas quintas-feiras?
Bem, na verdade, algum progresso houve, pois o chamado sexo solitário agora passou a ter uma outra mão amiga!
Quer que eu minta?
                                                               

SEXO COMO PRODUTO DE CONSUMO.







Nossas necessidades instintivas são pela ordem: De sobrevivência e perpetuação da espécie.
Na sobrevivência estão incluídos todos os fatores agregados à alimentação,abrigo -proteção contra natureza-e integração social para nos validar o fato de sermos, essencialmente animais superiores, gregários
Na perpetuação da espécie , os seres humanos são compelidos por pulsões básicas a se reproduzirem , única forma de alcançarmos de forma exitosa, a continuidade dos humanos sobre a face da terra.
Após estes instintos básicos, com os quais nascemos, agregamos uma forma admirável e que nos fez fcar absolutamente distintos de qualquer outra espécie viva deste planeta que é a nossa capacidade de fazer cultura.
Cultura, deve ser entendida como a capacidade humana de transformar o meio ambiente para sua melhor adaptação e mais tranquila sobrevivência.
Tudo o que você olhar ao seu redor é produto da cultura humana, foi e continua sendo produtos de transformações continuadas.
O pássaro João de Barro dirão alguns, também faz sua casa.Inegável, mas com uma diferença , a de que a faz  daquela forma,nos mesmos lugares, formato e material, desde que o primeiro daqueles pássaros, surgiu por aqui.Assim também,os formigueiros, as colmeias e outros.
A monumentalidade da cultura humana se expressa exatamente, neste aperfeiçoamento constante de tudo e todas as coisas criadas ou transformadas da natureza,pois ,se quiserem só um exemplo, constatem como era o primeiro avião do nosso Santos Dumont e comparem com os ônibus espacias e foguetes interplanetários.
A cultura humana evolui e se adapta a cada dia a para melhoria das condições externas das quais somos dependentes em muitas situações, e há vários séculos atrás impotentes diante  muitas delas,e agora, convivemos com relativo domínio sobre este meio.
Este consumo constante de novas formas adaptativas que preenchem a materialidade da vida humana, também, refletiu na conquista de novos hábitos e costumes no atendimento das nossas necessidades instintivas de sobrevivência e perpetuação da especie.
É nítida a diferença de como os hominídeas, primeiros seres humanos a conviveram na Terra, comiam e o que comiam,comparadas com as mais absolutas e refinadas , em formas e conteúdos, daquilo que hoje, degustamos.
Nossa sobrevivência ficou muito mais fácil, longeva, sofisticada e cercada de novos elementos de consumo, que tonam hoje os hábitos alimentares em verdadeiros prazeres dos deuses.
E aquela obrigatoriedade em atender aos instintos sexuais, apenas como forma de perpetuar a espécie, perdeu ,primeiro esta obrigatoriedade e fatalismo, depois, por esta mesma  razão,transformou-se em múltiplas, incontáveis e sofisticadas possibilidades de como os seres humanos, poderiam alcançar prazeres orgástico, independente de, exclusivamente, procriar.
Então , nasce o sexo como produto de consumo.

COISAS DE HOMEM E MULHER ANTIGA.



HOMEM ANTIGO.

-É  aquele que tentava enganar as virgens da década 60 dizendo que “ia colocar só a cabecinha”. E elas acreditavam!!!

-Só quer saber de sexo anal
                                                                       

-Sujeito que usa prendedor de madrepérola no meio da gravata e preso na camisa.

-Se encharcar de perfume.



-Usa cueca de algodão, samba-canção e de botões.

-Usa meia branca com sapato preto.

-Querer ser mais bonito, gostoso e interessante que a mulher.



-Faz sexo sem tirar as meias.

-Só faz meio-sexo , ou seja, resolve o problema dele e deixa a mulher perguntando: Já?

-E aquele que fica aborrecido por não encontrar mais Gumex nas farmácias.


 -Passar limão nas axilas contra os odores naturais.

-Enfiar o dedo no nariz e dar uma coçadinha no saco em qualquer lugar.

-Roer as unhas ao invés de tratá-las.


MULHER ANTIGA.

-Aquela que acreditava que o homem ia colocar "só a cabecinha".

                                                   
-A mulher que se ele vai querer a cervejinha agora ou depois.

-Mulher que ainda usa a palavra :Paquete.

-Faz massa de macarrão em casa.


-Deixa o marido ver ela dentro do banheiro.
                                                                       
                                                                   

-Exige fazer sexo só no escuro.
                                                               

-Tem horror de dormir agarradinha.

                                                                     

-Só admite "Papai e mamãe".
                                                                     


POSSO FAZER????????


 Os seres humanos, animados pela razão e metidinhos a diferentes dos outros animais e seres vivos, complicam por mera tentativa de pensar poderem ser diferentes de um touro no cio, quando o negócio é prazer orgástico que embeleza a pele, faz a gente rir à toa e,até esquecer as dívidas.

Quer que eu minta?
Afinal,dois corpos na chamada alcova do amor, se encontram e se enroscam por tato, calor, odor, desejos insanos, vontades jamais reveladas e fantasias incomuns.
Por ser irracional e instintiva, a prática desta saborosa brincadeira de gente grande, difere de uma leitura de um texto complexo de Shakespeare ou dos estudos infindáveis quanto à origem do um universo e suas quilométricas fórmulas explicativas.
Um tédio alcoólico!

A razão? Ora,uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa!
Quando um casal ainda nutre receios, medos, inabilidades ou mutuas desconfianças quantos aos seus verdadeiros desejos sexuais e, se os consideram proibidos,o melhor será ver a novela das nove, pedir uma pizza e se empanturrar de gordura ou simplesmente, esquecer das necessidades do corpo erótico e ficar correndo feito um maluco duas a três horas pela manhã, à tarde e à noite!
Tenha paciência!


Não devemos chegar ao ponto de acharmos que Kama Sutra com aquelas suas infinitas posições, deve ser nossa meta de prazeres, pois, a desatrada prática da maioria delas nos arremessaria para uma UTI de um hospital ortopédico.
Sexo não tem escola!
Quer coisa mais sem graça do que essa história de ficar perguntando se pode isso ou se pode aquilo, durante o calor de uma relação popularmente chamada de sexual?
Tem cabimento, ficar perdendo tempo em ficar perguntando se gosta assim ou assado, ou mais ou menos apimentado? Afinal lugar disso é na cozinha.
Será que me fiz entender?
Quando se impõe muitos protocolos nesta hora e os excessos de gentilezas adormecem a verdadeira fúria animal latente em cada um de nós, fica parecendo que fazer sexo é estar comendo escargot naquele restaurante finérrimo, chatérrimo com aqueles alicates indesejáveis e que, sempre deixam escapar para fora do prato o miserável do caramujo.
Uma pergunta deve ser excluída da sua boca, na hora do rala e rola e a tal do: Posso fazer?
Coisa de gente amadora. Fala sério!
Vai fazendo, pega de surpresa, dá a entender que vai por aqui e, na verdade, vai por lá,bota fé que vai ser ótimo e ela terá razões para dezenas de múltiplos orgasmos com a sua inventividade e destreza inegáveis.Deixa por conta dos hormônios, não tenta complicar.
Afinal se você não sabe brincar, não desce para o play.
Pode fazer tudo, pode querer tudo, é possível tentar tudo, deve-se enrolar e bater tudo junto e bem misturado.
É assim que o bolo cresce.
Eu disse o bolo? Quer dizer...
Mas lembre-se:

Nunca mais,pergunte esta bobagem. 
Combinado?

ORGASMO: COMO TÊ-LO, SENTI-LO, FAZÊ-LO E CURTI-LO.

                


 No século dezessete, o biólogo Desmond Morris no seu livro O macaco nu ,afirmou  que a finalidade do orgasmo feminino era só um processo meramente, fisiológico para que a fêmea pudesse suportar uma intimidade física com o sexo oposto . Isto mesmo:Suportar!
O autor  sugeriu que a relativa dificuldade em se alcançar o orgasmo feminino, em comparação com o orgasmo no sexo masculino, poderia ter uma função favorável, segundo os conceitos da biologia evolucionista de Darwin, pois obrigava a fêmea a selecionar minuciosamente, o companheiro.
E nesta demorada pesquisa ela teria que encontrar um macaco com qualidades como paciência, atenção, imaginação e inteligência, em oposição aos fatores tais como, tamanho e agressão, características, estas muito comuns aos símios machos.
Essas qualidades vantajosas foram sendo transferidas para a evolução da espécie humana e determinam as diferenciações entre os orgasmos dos sexos masculino e feminino. Ou seja, a mulher demorava a ter orgasmos, porque tinha que encontrar, um parceiro com tão efetivas e singelas condutas.
Desmond Morris também propôs que orgasmo poderia facilitar a concepção, pois quando ela o atingia,ficava extremamente esgotada, cansadíssima  e assim  se manteria com o corpo na horizontal, impedindo desta forma que o esperma escorresse para fora do trato genital. O nome cientifico que ele deu a isto é "Hipótese Poleax" ou "Hipótese do nocaute".
Esta é uma matéria controversa, cheia de penetrações duvidosas na área da biologia humana e, muito ainda tem que ser discutido.

Obviamente que muito melhor é sentir orgasmo, do que filosofar sobre ele, no entanto há que  haver um mínimo de conhecimentos científicos para podermos explicar porque é tão bom ou  como diriam os coelhinhos: ”está bom, não foi ?”

Em outro texto cientifico li que  na espécie humana, de maneira geral, tanto homens quanto mulheres podem sentir o orgasmo. Quem faz uma afirmação dessa só pode estar de sacanagem. E também, é uma informação  preconceituosa, afinal, lésbicas, entendidas, travestis, gays e assemelhados, podem sentir também. E porque não?
                                                                     

Portanto, pode ser experimentado por ambos os sexos e suas infinitas variações de opções, mas dura apenas , e neste caso desgraçadamente ,somente breves segundos - poderia ser pelo menos meia hora, não e´? -provocando intensa  excitação nas zonas exógenas genitais  exigindo integral esforço do nosso sistema circulatório.

Aqui gostaríamos de fazer um breve comentário, pois existe muita confusão entre zona erógena e erótica.

Zona erógena você já nasce com ela, e são a boca (pois segundo Freud, caso não fosse assim, o recém- nato, não teria motivação e prazer para sugar o mamilo da mãe) e as genitálias. E vamos ser bem, objetivos: ânus não é considerado genitália. Entendido?

Mas, não muda nada. Fica frio!

Já a zona erótica é aprendida, vêm com o tempo é um fenômeno cultural: Por exemplo, você tem um companheiro que é taradão e adora ficar, dando dentadas na sua nuca, nos momentos libidinosos, então é possível que por reflexo condicionado, você desenvolva no nesta área, quando submetido a dentadas, um prazer enlouquecedor, culturalmente aprendido. Isto vale para dedão do pé esquerdo, nádega direita, ouvido,coxas, ânus...agora , sim!

É, também, o caso, de podermos nos estender um pouco mais em outro conceito, muito controverso: Se você pega uma pena de galinha e fica passando pelo corpo, isto é uma estimulação de zonas erógenas e eróticas.
 No entanto, quando você estupra a galinha, lógico que você é um doente mental. Portanto, uma coisa é uma coisa, outra coisa e outra coisa.

A ausência de orgasmo de forma continua é considerado uma doença denominada de anorgasmia, porém dou uma sugestão, antes de ir ao médico troque de parceiro, funciona em noventa e nove por cento dos casos.

Sim, pois se o cara não conhecer os segredos do cofre ou a mulher não gostar de ir para cama com a motivação, - mesmo que seja, só na fantasia – de que ela depois irá ganhar vários cartões bancários - realmente vai ser uma anorgasmia, generalizada.

Então, complicaram ainda mais esta salada de gozos, com o descobrimento do Ponto G, agora Ponto K, preliminares, orgasmos clitoriano  e vaginal ,múltiplos orgasmos femininos, centenas de posições que acabam entortando hélices de ventilador do teto, quebrando abajur,e  finalmente, criaram o Dia Internacional do Orgasmo: 31 de julho .Está chegando.Preparem-se!

Nossa, como era fácil fazer sexo!