ESTOU REVOLTADÍSSIMO !













Olha, pessoal, antes eu não tivesse lido esta matéria jornalística.

Estou revoltadíssimo e já mandei dezenas de protestos para a redação deste órgão da mídia e dos articulistas de uma reportagem na qual, eles afirmam que a marca do biquíni,faz mal a saúde da mulher..

O argumento é o de que a pele deve ser bronzeada por igual e a marca do biquíni demonstra que ali houve exposição de raios solares maléficos a saúde sem estar protegidos por protetores dermatológicos, adequados.

Quanta sandice numa só publicação !

E porque esses caras ao invés de ficarem bostejando estas tranqueiras,inutilidades cientificas e quinquilharias pseudo catastróficas não vão lá para a região Amazônica tratarem de índio com malária,tuberculose e tantas outras doenças ou embarcam para o continente africano para salvar crianças com distrofias pluricarenciais nutritivas crônicas?

Ei, bobão, não mexe na marca de biquíni das nossas gostosas!
Vai arrumar um trabalho sério para fazer,seu incompetente!

Você esta preocupado em vender protetor solar, tudo bem, mas faz o seu sem estragar o nosso, e não venha com esta conversinha fiada para apagar estes vestígios do corpo da mulher que nos leva a ficar horas e horas admirando.

Estas tatuagens de crocodilo,e escorpião na virilha delas você aprova não é?

Tatuagens enormes e horrorosas que certas mulheres incautas usam que sujam os lindos corpinhos naturais delas, você acha até artístico, não é cara pálida?

Como meu amigo você não gosta de mulher?

Já estava desconfiado.

Aliás, os caras que menos gostam de mulheres são os cabeleireiros, costureiros e outros como você seu panaca!

Estes caras que ficam fazendo desfile de modas empurram pela goela abaixo das platéias vestidos que são verdadeiras fantasias de filme de terror mal elaborado ou daqueles bailes de carnaval nos quais havia concurso de fantasias e em geral terminavam em bate-bocas impublicáveis.

Cabeleireiros, também empanturram tanto a cabeça das mulheres com as mais diversas e “modernas” drogas de tintas,cremes e o escambal, que na maioria das vezes elas saem do salão com os cabelos parecendo gatas assustadas depois de serem escaldadas.

Deixem as nossas lindíssimas marquinhas de biquíni em paz.

Afastem-se destas áreas maravilhosas dos corpos femininos e pelos quais nós somos até capazes de fazermos uma revolução neste país, pegar em armas, e colocar este monte de picaretas em cosmesticologia no paredão.

Que crueldade!

E agora desejava falar com vocês mulheres abençoadas pela natureza e completamente marcadinhas pelo sol exuberante deste país tropical.

Eles não são cientistas coisa nenhuma, estão é arrancando os cabelos de inveja de vocês, pois, uns já saíram do armário e outros ainda não encontraram a chave e ficam assim irritadiços tendo estes tremeliques e ataques de frescurites aguda contra as benditas marquinhas de biquínis que, as tornam nossas eternas deusas destes verões brasileiros.

E eles são tão pouco consistentes nas suas teorias que, se suas marcas de biquíni mostram que houve irradiação de raios solares irregulares no seu corpo, na realidade o que eles querem?

Vou responder: Eles querem que vocês passem a ir à praia nuas pois, só assim deixariam de ser marcadas divinamente pelo sol e como sabem que ninguém vai a praia nua, esses “irratidiços cosmetótologos”.querem tirar vocês da praia para que eles fiquem passeando lá pela areia, sem nenhuma concorrência e exibindo suas ridículas sunguinhas de crochê.

Ora, companheiros, tomem vergonha na cara, deixem nossas musas em paz!

Experimentem admirar detalhadamente a marca de biquíni das mulheres, pois por mais “insensível” que você seja para este tipo de deliciosa dedicação a qual todos os homens morreriam sorrindo por causa tão meritória, quem sabe você não se regenere e esqueça, abandonando de uma vez, por todas estas suas obsessivas espera por uma próxima passeata gay na Av. Paulista ou Atlântica?

Fala serio!

BELEZA,O QUÊ, MINHA SENHORA? BELEZA INTERIOR?


                     

Vocês estão casados há quarenta e nove anos e a senhora acha que seu marido já não arma mais a lona do circo, nem estica o bambu como fazem as donas de casa do interior para levantar o varal de secar roupa?
É isso minha senhora?

Por outro lado seu marido reclama que a senhora nunca usou tanto a cama para dormir quanto nos últimos dez anos?

Queixa-se que ele nem se lembra mais do tamanho do falo (também conhecido como pênis) pois, a barriga dele impede que veja, qualquer coisa além daquela barreira de fartura abdominal.

Por outro lado madame, quando seu querido quer dar um beijinho no bico do seu seio tem que se arriar, até o seu joelho?

Olha esta é uma situação difícil de solucionar e qualquer livro de auto-ajuda será um dinheiro gasto inutilmente, pois vocês devem pensar realisticamente que, já estão vivendo o período da pós- abertura do Mar Vermelho, ou seja quem passou , passou ,quem não passou, morreu afogado.

Minha senhora o que dura pra sempre é a alma e mesmo assim, quando vai para céu, e se for daquelas almas pecadoras e ímpias e for para o fogo eterno, vai virar é churrasco.

Churrasco de alma!
Então, como tudo na vida acaba, para de ficar chorando de saudade por aquele inesquecível leite derramado que já não cai mais na sua leiteira.

Seu marido deve agora estar sendo atraído por meninas de programas com aqueles seios em pé ,um bico olhando para cada lado e para o alto, aquelas ancas perfeitas, coxas roliças simetricamente impecáveis e quando ela vira de costas ela redescobre que bunda,realmente não é aquela que ele tem em casa.

Estas da rua que pescam homens carentes são mulheres programadas para o prazer, tem os lábios grossos e apetitosos,uma dentição perfeita, a pele de pêssego que, só em encostar dá frutos, além de um olhar que atrai até raio em dia de tempestade.

A senhora deixou-se levar pelas responsabilidades domésticas e hoje, parece uma ursa com o pelo todo desalinhado , depois de tantos anos hibernados naquela cozinha fazendo “coisinhas gostosas” para que o seu marido enchesse a cara de cerveja.

Seu marido que, antigamente parecia um gladiador romano, saúde de ferro,hoje está mais para modelo propagandista de xarope para tosse crônica.




Fala serio!

Senhora, reconheça, que o tempo derrubou, fez despencar ,devastou e está tão enrugada que, suas antigas chamadas rugas de expressão da senhora e do seu maridão agora ,viraram rugas de revolta, as quais nenhum botox consegue mais esticar sem fazer que a sua boca fique torta e a senhora ao falar, o faça assoviando.



Por outro lado, eis que seu marido agora tem mamas volumosas de gordura,e as nádegas dele estão moles , achatadas para baixo e as papadas debaixo do queixo dele são verdadeiras geleias, balançando para lá e para cá sem falar naquela barriga de gestante.
Um horror!
E pense bem: já notaram que de uns anos para cá vocês, em razão de todos esses infortúnios estéticos, passaram a falar só de beleza interior?
Brincadeira!!!

NOVOS E ADMIRÁVEIS APARELHOS DE PRAZER E ESTRATÉGIAS LIBIDINOSAS CRIADAS PELAS MULHERES.

Definitivamente, a explosão da sexualidade feminina não só é o resultado de um
direito conquistado, como também uma justa e indiscutível nova fase deste ser que durante, muitos anos, servia apenas para servir e sempre por baixo, sendo até proibida de demonstrar que sentia orgasmo para não ser confundida com uma prostituta,e só lhe era dado como uma obrigação prazerosa , a de preparar as famosas macarronadas de domingo.

Hoje não, elas partiram para o ataque e finalmente, em matéria de sexualidade ,da mesma forma como fazem os cachorros, urinando para marcar seu território,elas também tomaram conta do seu quadrado.

E isto é merecido, justo e indiscutível!

E elas agora criam muito e em matéria de novas posições sexuais, esqueceram estas revistas femininas repetitivas e pouco criativas e partiram para usarem elas próprias as suas capacidades inatas de descobrirem novas dimensões desta arte orgástica humana.

As nomenclaturas das novas posições para a prática do amor carnal aqui relatada,foram coletadas entre diversas das nossas amigas e são absolutamente singulares, assim como,algumas singulares estratégias.

NOVOS APARELHOS

Panela de pressão -A mulher leva para a cama uma panela de pressão,devidamente tampada,chama o companheiro que está vendo televisão e tomando cerveja e solicita que ele compareça ao local de trabalho.

Na terceira chamada se ele resistir em não atendê-la ela o avisa que , por ela tudo bem, mas quando ele estiver dormindo e roncando ela irá enfiar-lhe aquele grosso e pesado cabo da panela no traseiro.

Funcionou em 85% dos casos! Os companheiros passaram a imediatamente,a cumprirem às exigências protocolares da suas musas.

Elas tiveram surpresas,no entanto,com os 15% restantes, pois o cara, não estava nem aí para a ameaça. Ao deitar-se, fingia que continuava dormindo,quando a sua mulher adentrava-lhe o referido cabo, ainda dava discretas mexidinhas o que caracterizava uma intensa satisfação pelo “castigo”. Ralador de queijo manual – Este instrumental de apoio ao incremento das relações entre os casais foi inventado por uma mulher , numa noite que seu companheiro convidou nove outros amigos, para jogarem cartas, na casa dele.
Ela já foi obrigada a preparar mais de quatro litros de café, servir cerca de quarenta latinhas de cerveja em copo de vidro fino, uns cinquenta pasteizinhos quentinhos e feitos na hora, além de salaminho fatiado, cubinhos de queijo provolone e, ficaram assim jogando, bebendo, comendo e fumando desbragadamente.

Depois de cinco horas daquele circo dos horrores, já de madrugada,ela chama o marido no quarto e manda ele acabar com aquela jogatina, segurando um ralador de queijo ,enorme e de aço inoxidável, ameaçando ralar até ficarem imprestável ,os pequenos e grandes lábios vulvares dela , procedimento este conhecido como peeling vaginal profundo,e cuja cicatrização completíssima leva até oito meses. Em seguida,o preveniu que após aquele peeling que sob nenhuma hipótese,haveria sexo oral , anal, nem masturbações tipo troca-troca e caso descobrisse que ele iria traí-la o deceparia bem rente a base.

Nossa!

Funcionou em 100% dos casos. Roupa “Chega pra lá” -esta mulher solicitou ao marido uma “rapidinha” pela manhã, e ele de forma arrogante e deseducada, disse que não era objeto sexual

Ela ficou magoadíssima ,até estranhou que ele não tivesse dito também, que estava com cólicas estomacais e enxaqueca fortíssima!

Ao voltar para casa, ele todo assanhadinho foi logo agarrando a dita cuja, mas logo sentiu que por baixo do vestido tinha uma roupa diferente e ao tirar-lhe a camisola viu que era uma roupa de borracha ,de pesca submarina.

A mulher usou esta estratégia e assim dormiu com aquilo durante três meses.

Hoje, quando ela acorda, ele já está em cima dela bufando feito um búfalo no cio, e com tudo em cima. Funcionou 100%.













AS DUAS NOVAS ESTRATÉGIAS LIBIDINOSAS FEMININAS.



Sacanagem completa - A mulher , fazendo caras e bocas, pede para que o companheiro, deite-se embaixo da cama e só venha para cima quando ela chamar.
Sugere que ele durma ali,pois a “graça” desta estratégia é a surpresa .

Assim é feito, então quando o cara acorda, cheio de entusiasmo,poeira nas narinas, pelos de cachorro nos olhos e até com teia de aranha nos cabelos,levanta dali às pressas e vê que já é de manhã e ela já saiu há muito tempo para trabalhar.

Este tipo de “Sacanagem completa”,provoca separações em 99% dos casos .

Puxa ombro – A mulher fica por baixo na posição papai e mamãe. Ela com uma das mãos em cada ombro do cara, vai abaixando-os vigorosamente,e ao mesmo tempo.

Quanto mais abaixa os ombros do cara, mais levanta a cabeça do travesseiro, com gritinho de ai, ai, ui, ui, cada mais rápidos.

Na realidade, ela esta fazendo isso para poder olhar por cima dos ombros dele a novela.
Em 90% dos casos os homens descobrem, e a discussão é impublicável!

SE TAMANHO FOSSE DOCUMENTO, NENHUMA MULHER SAIRÍA DE CIMA DO PICO DA BANDEIRA.












O QUE TEM QUE SER COMPRENDIDO É QUE AS MULHERES NÃO POSSUEM TÚNEIS INTERMINÁVEIS A SEREM PENETRADOS, E METRÔ TEM TRLHOS,NÃO CONFUNDA AS COISAS.VOCÊ, HOMEM FRUSTRADO, NÃO PRECISA TER UMA BROCA QUE ATINJA QUATRO MIL METROS DE PROFUNDIDADE, POIS NÃO ESTARÁ PROCURANDO PETRÓLEO, NA CAMADA DO PRÉ-SAL, SEU ABESTALHADO! O SEU TEM O TAMANHO QUE LHE COUBE. HOMENS COM PÊNIS ASSOMBROSOS VIVEM SEMPRE A MEIO-PAU, E É UM DESPERDICIO, POIS UMA BOA CENTIMENTRAGEM DELE FICA DE FORA,APANHANDO FRIO E INAPROVEITADA. VOCÊ JÁ TEM UM, ISTO É ÓTIMO. NO ENTANTO, SAIBA USÁ-LO E LEMBRE-SE QUE O PÊNIS É SOMENTE MAIS UM, DO GRANDE ARSENAL DE POSSIBILIDADES SEXUAIS, QUAIS SEJAM:

-QUEM TEM BOCA VAI A ROMA, AO DENTISTA ETC... PRINCIPALMENTE LÁ NO ETC!!!-SE VOCÊ NÃO FOR MANETA E SE SUAS MÃOS, COMO A DE TODO MUNDO, TIVEREM DEZ DEDOS EM CADA UMA, ISTO IRÁ TRANSFORMÁ-LO NUMA MÁQUINA DE FAZER SEXO INVEJÁVEL! E LEMBRE-SE QUE MULHER PRECISA É DO CALOR DOS SEUS AFETOS , E NÃO DE SER ARROMBADA COMO O COFRE DE UM BANCO.


MAIS PELO SIM, PELO NÃO, METE A CARA!

QUERIA A OPINIÃO SINCERA DE VOCÊS!







Não sou nenhum garotão que joga game vinte e nove horas por dia, pois, já passei um pouquinho dos quarenta.

Há quatro meses atrás conheci uma menina, descendente de indianos, que tem dezessete anos .

Seu nome: Krishna Mechupavay.

Eu a chamo sempre pelo sobrenome, pois desta forma economizo tempo , objetivo e ela adora esta idéia!

No entanto, confesso que ela é muito determinada e de personalidade muito forte.

Ela venera Brahma, Yoga e meus cartões bancários!

Aliás os hindus, são assim, porém Mechupavay pensa que eu sou o rio Ganges e vive se banhando nas minhas águas financeiras.

Não sei, às vezes penso que é maldade da minha parte e ando muito confuso, pois afinal, ela vive ajoelhada aos meus pés e reza feito gente grande !

Mechupavay é uma autêntica deusa nesta especialidade afetiva e deixa aquela amadora estagiária do ex-presidente Clinton, Monica Lewisnk, no chinelo.

Mas, minhas dúvidas existenciais em relação a ela aumentam todos os dias que, ela me pede quinhentos reais para comprar flores e jogar no Rio Maracanã, para continuar seguindo as tradições milenares do seu povo.

Eu sempre dou, porque também ela me dá muito.

Acho que amor é esta troca.

No entanto, ultimamente ela arranjou um personal training, saradão , barriga tanquinho e o escambal, que vem aqui em casa quatro vezes por semana, para exercitá-la.

Eu não tenho como duvidar dela, pois foi ela mesmo quem me disse e com o maior desprendimento e um incomum brilho de felicidade nos olhinhos e, afinal quando ele vem, eu nunca estou em casa.

Acho que é insegurança da minha parte. Talvez a acentuada diferença de idade esteja me levando a pensar besteiras.

Mechupavay é linda, muito carinhosa e reconheço que não posso me queixar dela.

Mês passado comprei-lhe um carro importado zero quilometro , e ela me disse uma frase linda:

-“Amor , só vou aceitar, pois sei que você está dando de coração” – finalizou com lágrimas nos olhos.

Não é bem assim, pois todas as manhãs e durante estes quatro meses de vida sob o mesmo teto e antes de ir para o trabalho, ela inevitavelmente me pedia este carro.

Agora está grávida, e como eu fiz vasectomia, estou achando estranha esta gravidez.

Pesquisei muito no Google e soube que em certos e raríssimos casos, isto é possível, na proporção de um caso para cada oitocentos mil operados, como eu.

Bem, estou jogando todos os dias, em todos os jogos de loterias, pois agora sei que, consigo acertar e ser o escolhido , entre milhares.

Por outro lado, sinto que posso estar me enganando, sei lá...enfim!

Estou muito confuso.



Daria para vocês opinarem, sinceramente?

SOBRE MASTURBAÇÃO E OUTRAS DESCOBERTAS

Diálogo entre duas mulheres:

- Betina Lara, posso lhe f
azer uma pergunta?
- Lógico Vera Lucia .Mas vou logo te avisando que dinheiro, tá ruim...





Nada disso, é uma coisa super séria Betina Lara.
-Ih, mistérios impenetráveis? Madame mistérios, tá bom, fala aí.
-Não, que mistério, mistério é coisa de cinema,nossa você é mulher ácida...





-Então fala logo, Vera Lucia, que coisa tão séria é esta?
-Betina Lara,você se m
asturba?






-Vera Lucia, mas que coisa séria! Oh, my God... Pensei até que você fosse amante de algum destes caras da “alta”, algum politico famoso e não pudesse falar.Que bobagem! É lógico que me masturbo, mulher!






-Mas você gosta?
-Não Vera Lucia, eu me masturbo pra sofrer...(risos, muitos risos).


-Não Brinca...
-Não brinca você. Sabe por que, além de sentir prazer, eu me masturbo?
-Não, Betina Lara
-É porque aí eu não tenho que dar satisfação nem depender de puto nenhum! Nenhum macho, mandando eu virar, empinar,rebolar mais depressa, não rebolar, agora ir devagar, devagar quase parando, dizer que ele está quase chegando, chegando, indo, não, ainda vou ,quem sabe, talvez, entretanto, todavia... ohhhhhhhhhh. É assim Vera Lucia os caras parecem que estão jogando videogame. Olha, quem me garante Vera Lucia, quem me garante, é este aqui,está vendo este aqui?


-Este seu dedinho ,não é Betina Lara?
-Dedinho amigo e gostoso.
-E ducha Betina?
-Também
-E muitos aparelhos?

-Muitos aparelhos... você é exagerada Vera Lucia eu não sou nenhuma academia de ginástica.Só um belo vibrador, médio-grande. Nós estamos falando de masturbação ou de pesquisas de genética, astrofísica, física quântica.Para que tantos aparelhos?
-Ah, pai me chicoteia, afff ! Eu tenho vários, cada tem uma função diferente...
-E dedo, também?
-Também (risos, muitos risos).
-E sab
e Betina Lara eu comecei a me masturbar geral pra não ficar, realmente, dependendo de homens com cheiro de cerveja na boca, estressados, que botam e vão logo espirrando tudo. Ah, homem, é um negócio muito irritante.Detesto depender de homem.É como você disse, não tenho que dar satisfação a nenhum deles.
-Vera Lucia experimenta passar, óleo de Castanha da índia, lá na sua coi
sinha.
- Coisinha? Ah, tá. Vou logo lambuzar ela toda.Castanha da Índia? Só pode ser Castanha da Índia?
-Pô, Vera Lucia o meu barato é com óleo de castanha da Índia, passa então óleo de Peroba, óleo de fígado de bacalhau! Ai que chato é você, mulher! Dá uma sensação legal. Não me pergunte a razão.

- Não, tudo bem, vou passar... e porque você mora aqui sozinha, neste apartamento tão grande Betinha Lara?
- Pra me masturbar sozinha e olhando este mundão em volta (risos, novamente, muitos risos).
-Nossa, eu tava com tanto medo de perguntar aquilo sobre "masturbation", Betina Lara.
-Vera Lucia, amor, sua bobinha ,dá um beijinho na minha boca, fruta gostosa...
-Nossa Betina lara safada, você também gosta? Meu pai continua me chicoteando. Ah, Betina Lara é chato, a gente é tão amiga...
-Eu não faço isso com nenhuma inimiga (muitos risos) e é muito melhor que ficar se entregando a estes machos, inconvenientes, metidos a espada, predadores, os reis da cocada preta...
-É isso mesmo Betina Lara, te beijo toda, minha perdição ao vivo, à cores e HD.






-Detesto homem Vera Lucia...
-Eu também!








NOTA DA REDAÇÃO: Pois é.






MAIS EMAILS PARA O CONSULTÓRIO SENTIMENTAL





-Sandra Maria do Tatuapé ,São Paulo.

Oi menino, to numa enrascada,pois sou casada, sempre gostei de homens mas agora me apaixonei pela minha podóloga, você sabe o que é isso né, que trata dos meus pés.
Paulo , quando aquela mulher cutuca meus calos e lixa minha sola do pé vou a loucura.

Ela agora que viver comigo, tenho 5 filhos e estou sem saber o que fazer, pois meu casamento já dura 22 anos.

Meu marido tem pisado na bola (desculpe o trocadilho - rs) e só faz sexo comigo uma vez por mês.

O que faço?






-Cara amiga Sandra,

você mora em Tatuapé e é tarada por sua podóloga, veja que tem tudo a ver!

O seu marido é o comumente chamado macho menstruação, só comparece uma vez por mês.

Uma lástima!

Casada há 22 anos e com 5 filhos é sinal que seu maridão já mandou muito bem, apesar de que a maternidade é uma certeza e a paternidade,apenas uma remota possibilidade.

Mas lógico que você e seu companheiro fizeram tudo direitinho!

Ele deve estar sentido que você nestes tempos todos,nem vontade de fingir orgasmos tem mais, pois é no pé,que agora a coisa rola.

Eu sugiro que você diga a seu marido que com idade a sua zona erótica saiu do clitóris (espero que você saiba onde fica isso - viu como é bom duvidar da cultura alheia?- dos seios entre outras partes e localizou-se na sola do pé.

Peça sem falsos pudores para que ele lamba, morda,lixe, dê tapinhas , socos não,
e o escambau, na sola do seu pé.

Você não ama a sua podóloga isso é somente tesão recolhido e só tome o cuidado de não usar tênis barato antes dele cair a seus pés.

Erotismo com chulé só levantara no seu maridão a suspeita que você ficou porca com o passar do tempo.

Se é que me fiz entender!

Mande-me um retorno

Bonifácio Vilella, Ipanema Rio de janeiro

Paulo, sou macho, hetero, espada, pegador e famoso aqui na praia pois,sempre fui bom de pegada e já abati muitas frangas na região, mas ultimamente tenho sentido atração por homens, principalmente morenos dourados do sol e malhados.

Quando era mais jovem dei duas vezes para o meu primo e depois parei, portanto se quiser me considere um ex-gay.

Será que eu sou bi? Sei lá...

Bonifacio,

eu tenho certeza que sou tetra, foram quatro copas do mundo sensacionais conquistadas pelo Brasil, agora se você é bi, ou tri é muito difícil à distância lhe confirmar.

Pessoalmente,eu teria mais chance de um diagnóstico correto, pois se você ficasse muito atentamente olhando para abaixo da minha cintura e começasse a morder os lábios e virar os olhinhos,eu teria mais certeza das coisas.

Uma verdade eu posso lhe garantir , não existe ex-gay, não existe, esquece isso, nem mulher mais ou menos grávida.

Se você deu duas vezes para o seu primo e depois “parou”, na verdade você não parou apenas camuflou , com esta galinhagem explícita de querer sair com todas as mulheres do mundo.

Creia Bonifácio,você não precisa ter preconceitos bobos em relação a sua homossexualidade, nem inventar historinhas, se o pudim é seu: sirva-o!

Ano passado aqui na passeata gay em Copacabana desfilaram oitocentos mil gays, e na próxima eu espero que desfilem oitocentos mil e um.

Este um será você, com muita purpurina e batom carmim nesta boca sedenta e uma fantasia de Princesinha do Caribe, já que diz que é espada, mas com ela enfiada, não na cintura e sim,no lugar que,você teima em querer esquecer!

Solta a franga,mermão!

ABRINDO AS PORTAS DO NOSSO CONSULTÓRIO SENTIMENTAL.












Recebemos vários emails solicitando opinião ou narrando simplesmente situações e ocorrência das intimidades de amigos e amigas deste blog, os quais transcrevo e respondo:

-Oi Paulinho,

Estou passando por momentos de dificuldades no meu casamento e gostaria da sua opinião sobre o triste fato do meu marido estar há mais de seis meses sem comparecer no meu “parquinho de diversões” e, também sem nenhuma causa aparente.
Será que ele não gosta mais de mim?

Beijos

-Resposta:

Amiga, procure saber se perto da sua casa não inauguraram um parquinho de diversões com brinquedinhos mais atuais, atraentes e modernizados ou se simplesmente, ele não trocou a assinatura da revista Playboy pela G magazine.

Saudades! - Grande Paulo,

Tenho broxado com relativa freqüência. Gostaria de saber se, com você, já aconteceu isto.

-Resposta:

Amigão eu não entendo a razão da pergunta e sua curiosidade com relação a mim, apesar de saber que os homens sempre gostam de ter a certeza que não estão morrendo afogados sozinhos, sugiro que você cuide do seu que eu cuido do meu que coninua sempre, muito festejado!


-Sr Paulo Tamburro,

Sou uma mulher nova,tenho 24 anos,1.32 de altura, pesando 95 quilinhos, morena, virgem, seios muito pequenos mais naturais e pouquíssimas nádegas, quase nenhuma e não consigo arrumar pretendente, apesar de ser muito rica, mas nunca digo isso, para não atrair homens interesseiros.


O que faço?

-Resposta.

-Sugiro que ao conhecer um pretendente jamais omita o fato de você ser muito rica, pois, ao tomarem conhecimento deste pequeno e desprezível detalhe, irá encontrar o seu príncipe encantado.

E como num passe de mágica, ele saberá perceber de imediato, toda a sua beleza interior.

Sucesso!

-Fala Paulão,

Cara , não sei o que está acontecendo, mas depois que me divorciei da Marta Maria e passei a morar sozinho, meus amigos me abandonaram, e minha nova casa vive vazia. -Resposta.

O seu divórcio não me causa surpresa pois, sempre lhe disse que a Marta Maria era uma tremenda melancia e que nenhum homem consegue comer, uma melancia sozinho.

Quanto ao fato de poder voltar encontrar os seus amigos , procure fazer o que eles estão fazendo, e de vez em quando dê uma passadinha na casa da sua ex-esposa.

Quem sabe encontra o pessoal?