QUERIA A OPINIÃO SINCERA DE VOCÊS!







Não sou nenhum garotão que joga game vinte e nove horas por dia, pois, já passei um pouquinho dos quarenta.

Há quatro meses atrás conheci uma menina, descendente de indianos, que tem dezessete anos .

Seu nome: Krishna Mechupavay.

Eu a chamo sempre pelo sobrenome, pois desta forma economizo tempo , objetivo e ela adora esta idéia!

No entanto, confesso que ela é muito determinada e de personalidade muito forte.

Ela venera Brahma, Yoga e meus cartões bancários!

Aliás os hindus, são assim, porém Mechupavay pensa que eu sou o rio Ganges e vive se banhando nas minhas águas financeiras.

Não sei, às vezes penso que é maldade da minha parte e ando muito confuso, pois afinal, ela vive ajoelhada aos meus pés e reza feito gente grande !

Mechupavay é uma autêntica deusa nesta especialidade afetiva e deixa aquela amadora estagiária do ex-presidente Clinton, Monica Lewisnk, no chinelo.

Mas, minhas dúvidas existenciais em relação a ela aumentam todos os dias que, ela me pede quinhentos reais para comprar flores e jogar no Rio Maracanã, para continuar seguindo as tradições milenares do seu povo.

Eu sempre dou, porque também ela me dá muito.

Acho que amor é esta troca.

No entanto, ultimamente ela arranjou um personal training, saradão , barriga tanquinho e o escambal, que vem aqui em casa quatro vezes por semana, para exercitá-la.

Eu não tenho como duvidar dela, pois foi ela mesmo quem me disse e com o maior desprendimento e um incomum brilho de felicidade nos olhinhos e, afinal quando ele vem, eu nunca estou em casa.

Acho que é insegurança da minha parte. Talvez a acentuada diferença de idade esteja me levando a pensar besteiras.

Mechupavay é linda, muito carinhosa e reconheço que não posso me queixar dela.

Mês passado comprei-lhe um carro importado zero quilometro , e ela me disse uma frase linda:

-“Amor , só vou aceitar, pois sei que você está dando de coração” – finalizou com lágrimas nos olhos.

Não é bem assim, pois todas as manhãs e durante estes quatro meses de vida sob o mesmo teto e antes de ir para o trabalho, ela inevitavelmente me pedia este carro.

Agora está grávida, e como eu fiz vasectomia, estou achando estranha esta gravidez.

Pesquisei muito no Google e soube que em certos e raríssimos casos, isto é possível, na proporção de um caso para cada oitocentos mil operados, como eu.

Bem, estou jogando todos os dias, em todos os jogos de loterias, pois agora sei que, consigo acertar e ser o escolhido , entre milhares.

Por outro lado, sinto que posso estar me enganando, sei lá...enfim!

Estou muito confuso.



Daria para vocês opinarem, sinceramente?

SOBRE MASTURBAÇÃO E OUTRAS DESCOBERTAS

Diálogo entre duas mulheres:

- Betina Lara, posso lhe f
azer uma pergunta?
- Lógico Vera Lucia .Mas vou logo te avisando que dinheiro, tá ruim...





Nada disso, é uma coisa super séria Betina Lara.
-Ih, mistérios impenetráveis? Madame mistérios, tá bom, fala aí.
-Não, que mistério, mistério é coisa de cinema,nossa você é mulher ácida...





-Então fala logo, Vera Lucia, que coisa tão séria é esta?
-Betina Lara,você se m
asturba?






-Vera Lucia, mas que coisa séria! Oh, my God... Pensei até que você fosse amante de algum destes caras da “alta”, algum politico famoso e não pudesse falar.Que bobagem! É lógico que me masturbo, mulher!






-Mas você gosta?
-Não Vera Lucia, eu me masturbo pra sofrer...(risos, muitos risos).


-Não Brinca...
-Não brinca você. Sabe por que, além de sentir prazer, eu me masturbo?
-Não, Betina Lara
-É porque aí eu não tenho que dar satisfação nem depender de puto nenhum! Nenhum macho, mandando eu virar, empinar,rebolar mais depressa, não rebolar, agora ir devagar, devagar quase parando, dizer que ele está quase chegando, chegando, indo, não, ainda vou ,quem sabe, talvez, entretanto, todavia... ohhhhhhhhhh. É assim Vera Lucia os caras parecem que estão jogando videogame. Olha, quem me garante Vera Lucia, quem me garante, é este aqui,está vendo este aqui?


-Este seu dedinho ,não é Betina Lara?
-Dedinho amigo e gostoso.
-E ducha Betina?
-Também
-E muitos aparelhos?

-Muitos aparelhos... você é exagerada Vera Lucia eu não sou nenhuma academia de ginástica.Só um belo vibrador, médio-grande. Nós estamos falando de masturbação ou de pesquisas de genética, astrofísica, física quântica.Para que tantos aparelhos?
-Ah, pai me chicoteia, afff ! Eu tenho vários, cada tem uma função diferente...
-E dedo, também?
-Também (risos, muitos risos).
-E sab
e Betina Lara eu comecei a me masturbar geral pra não ficar, realmente, dependendo de homens com cheiro de cerveja na boca, estressados, que botam e vão logo espirrando tudo. Ah, homem, é um negócio muito irritante.Detesto depender de homem.É como você disse, não tenho que dar satisfação a nenhum deles.
-Vera Lucia experimenta passar, óleo de Castanha da índia, lá na sua coi
sinha.
- Coisinha? Ah, tá. Vou logo lambuzar ela toda.Castanha da Índia? Só pode ser Castanha da Índia?
-Pô, Vera Lucia o meu barato é com óleo de castanha da Índia, passa então óleo de Peroba, óleo de fígado de bacalhau! Ai que chato é você, mulher! Dá uma sensação legal. Não me pergunte a razão.

- Não, tudo bem, vou passar... e porque você mora aqui sozinha, neste apartamento tão grande Betinha Lara?
- Pra me masturbar sozinha e olhando este mundão em volta (risos, novamente, muitos risos).
-Nossa, eu tava com tanto medo de perguntar aquilo sobre "masturbation", Betina Lara.
-Vera Lucia, amor, sua bobinha ,dá um beijinho na minha boca, fruta gostosa...
-Nossa Betina lara safada, você também gosta? Meu pai continua me chicoteando. Ah, Betina Lara é chato, a gente é tão amiga...
-Eu não faço isso com nenhuma inimiga (muitos risos) e é muito melhor que ficar se entregando a estes machos, inconvenientes, metidos a espada, predadores, os reis da cocada preta...
-É isso mesmo Betina Lara, te beijo toda, minha perdição ao vivo, à cores e HD.






-Detesto homem Vera Lucia...
-Eu também!








NOTA DA REDAÇÃO: Pois é.






MAIS EMAILS PARA O CONSULTÓRIO SENTIMENTAL





-Sandra Maria do Tatuapé ,São Paulo.

Oi menino, to numa enrascada,pois sou casada, sempre gostei de homens mas agora me apaixonei pela minha podóloga, você sabe o que é isso né, que trata dos meus pés.
Paulo , quando aquela mulher cutuca meus calos e lixa minha sola do pé vou a loucura.

Ela agora que viver comigo, tenho 5 filhos e estou sem saber o que fazer, pois meu casamento já dura 22 anos.

Meu marido tem pisado na bola (desculpe o trocadilho - rs) e só faz sexo comigo uma vez por mês.

O que faço?






-Cara amiga Sandra,

você mora em Tatuapé e é tarada por sua podóloga, veja que tem tudo a ver!

O seu marido é o comumente chamado macho menstruação, só comparece uma vez por mês.

Uma lástima!

Casada há 22 anos e com 5 filhos é sinal que seu maridão já mandou muito bem, apesar de que a maternidade é uma certeza e a paternidade,apenas uma remota possibilidade.

Mas lógico que você e seu companheiro fizeram tudo direitinho!

Ele deve estar sentido que você nestes tempos todos,nem vontade de fingir orgasmos tem mais, pois é no pé,que agora a coisa rola.

Eu sugiro que você diga a seu marido que com idade a sua zona erótica saiu do clitóris (espero que você saiba onde fica isso - viu como é bom duvidar da cultura alheia?- dos seios entre outras partes e localizou-se na sola do pé.

Peça sem falsos pudores para que ele lamba, morda,lixe, dê tapinhas , socos não,
e o escambau, na sola do seu pé.

Você não ama a sua podóloga isso é somente tesão recolhido e só tome o cuidado de não usar tênis barato antes dele cair a seus pés.

Erotismo com chulé só levantara no seu maridão a suspeita que você ficou porca com o passar do tempo.

Se é que me fiz entender!

Mande-me um retorno

Bonifácio Vilella, Ipanema Rio de janeiro

Paulo, sou macho, hetero, espada, pegador e famoso aqui na praia pois,sempre fui bom de pegada e já abati muitas frangas na região, mas ultimamente tenho sentido atração por homens, principalmente morenos dourados do sol e malhados.

Quando era mais jovem dei duas vezes para o meu primo e depois parei, portanto se quiser me considere um ex-gay.

Será que eu sou bi? Sei lá...

Bonifacio,

eu tenho certeza que sou tetra, foram quatro copas do mundo sensacionais conquistadas pelo Brasil, agora se você é bi, ou tri é muito difícil à distância lhe confirmar.

Pessoalmente,eu teria mais chance de um diagnóstico correto, pois se você ficasse muito atentamente olhando para abaixo da minha cintura e começasse a morder os lábios e virar os olhinhos,eu teria mais certeza das coisas.

Uma verdade eu posso lhe garantir , não existe ex-gay, não existe, esquece isso, nem mulher mais ou menos grávida.

Se você deu duas vezes para o seu primo e depois “parou”, na verdade você não parou apenas camuflou , com esta galinhagem explícita de querer sair com todas as mulheres do mundo.

Creia Bonifácio,você não precisa ter preconceitos bobos em relação a sua homossexualidade, nem inventar historinhas, se o pudim é seu: sirva-o!

Ano passado aqui na passeata gay em Copacabana desfilaram oitocentos mil gays, e na próxima eu espero que desfilem oitocentos mil e um.

Este um será você, com muita purpurina e batom carmim nesta boca sedenta e uma fantasia de Princesinha do Caribe, já que diz que é espada, mas com ela enfiada, não na cintura e sim,no lugar que,você teima em querer esquecer!

Solta a franga,mermão!