EU ADORO ESTAS LOIRAS MARAVILHOSAS!









Na realidade Deus criou as loiras porque os cachorros são incapazes de apanhar uma cervejinha na geladeira.Mas para complicar, mais ainda a questão, foi forçado a criar também as morenas, porque as loiras nunca conseguiram fazer os que os cachorros não faziam.



No entanto, existem certas mitos sobre as loiras que devem ser definitivamente, explicados, como, por exemplo, aquilo uma loira faz logo ao acordar.Em primeiro lugar e educadamente ela se apresenta para o cara ao lado e explica que precisa, voltar para casa.

Afinal elas também, sentem saudade das suas caminhas, o aconchego dos seus edredons, enfim, as loiras, são pessoas normais. E todas elas muito hábeis nas atividades que executam, principalmente nas atividades domésticas, pois creiam, apenas duas conseguem trocar uma lâmpada.Enquanto uma sobe e segura a lâmpada queimada à outra fica em baixo rodando-a para a lâmpada soltar. Não são apenas nas atividades domésticas que as loiras dão conta do recado.

Elas são exímias conhecedoras de carros e mecânica em geral.Quer fazer um teste?

Por exemplo, pergunte a uma loira se o pisca-pisca está funcionando.Ela dirá direitinho que:



-Esta, não esta, esta, não esta,esta,não esta...



Além de tudo são mais cuidadosas com os seus carros, do que os homens.

Soube de estória de que uma delas trancou o carro com a chave dentro e estava desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo e gritava desesperadamente na rua:



- Droga!Tenho que abrir logo este carro, pois esta começando a chover, e deixei o teto solar aberto,aqui fora vou me encharcar!


E, também no trânsito se safam de todas, pois, são excelentes motoristas e têm resposta pra tudo. Enrolam até os guardas que as perguntam, porque elas estão trafegando na contramão:



- Posso saber onde a senhorita estava indo? E a loira, imediatamente, como um lampejo incrível de inteligência responde:



- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais, está todo mundo voltando!



Outra bobagem é dizer que toda amiga loira de outra loira é burra.Isto é uma indelicadeza. É verdade que, eu mesmo, assisti a esta cena patética.


Duas loiras estavam andando na rua, quando uma disse para a outra:



- Oh, olha ali, um passarinho morto no céu! A outra olha para o céu e diz: - Onde?



Estes seres maravilhosos são excelentes mães, só não gostam muito de dar de amamentar os seus filhos, pois dizem que dói muito colocar os seios para ferver.E são extremamente zelosas na economia doméstica, pois a coisa mais comum é você ver uma loira pesquisando preços, sem parar,sem parar, numa loja no qual os artigos custam, todos eles. R$1,99. Se existe uma mulher que está sempre muito preocupada com a aparência é a loira.E não têm vergonha nenhuma de perguntar os segredos de beleza das outras mulheres.Presenciei isto, quando três irmãs de caridade saíram para arrecadar fundos para a paróquia e foram na casa desta minha amiga. Tocaram a campainha ela abriu a porta. As irmãs se apresentaram:



- Nós somos irmãs de São Francisco de Assis....- e imediatamente foram logo interrompidas com aquela sagacidade e curiosidade incontida da minha amiga:




- Meninas, mas vocês estão conservadíssimas, dá o nome desse creme!



Outra grande e inestimável virtude das loiras é a sua honestidade.Jamais gostam de passar ninguém para trás, mesmo que a outra mulher seja uma concorrente morena, como neste caso, quando ambas estavam assistindo ao noticiário das 20:00 h na televisão quando passava a matéria de uma mulher que estava querendo se jogar pela janela de um prédio. Nisso entraram os comerciais, e a morena disse pra loira:




- Eu aposto R$ 500,00 que ela pula - a loira logo respondeu:




- Apostado, eu tenho certeza que ela não vai pular!




Ao retornar a matéria, a mulher havia pulado e morrido. Nisso a loira diz para a morena:



- Você ganhou! - E a morena, cabeça baixa e com ar de arrependimento responde:



- Não, não é justo, pode ficar com seu dinheiro, eu já tinha assistido esta matéria no noticiário das 18:00 h - confessou, sentindo-se culpada pela fraude, quando foi surpreendida com a reação da loira;



- Não, pode ficar com o dinheiro, é justo! Eu também já tinha assistido este noticiário antes, só achava que ela não fosse tão idiota de pular de novo!




É bem verdade, que na tentativa de serem muito espertas às vezes enfiam os pés pela mão, como no caso daquela loira que, após seu longo curso de advocacia, abre seu escritório e no primeiro dia de serviço, alguém bate na porta. Para marcar aquela presença e mostrar-se importante e solicitadíssima, ela pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar. Fica uns 30 minutos fingindo que esta atendendo vários e importantes telefonemas, em conversas tipo:



- Sim, claro! Eu não perco uma causa! Esta sua está muito fácil, mas com certeza, no próximo julgamento o juiz nos dará sentença favorável e venceremos - falava alto gesticulando muito e enrolando-se ao telefone, fazendo caras e bocas e com aquela postura de uma imbatível profissional. Quando desligou, após "longa conversa", toda educada pergunta:



- Pois não, cavalheiro, em que posso ajudá-lo?O homem respondeu:




- Sou da Telefônica, vim instalar esta sua linha, a qual a senhora estava usando – ri muito, o cara da telefônica.




Por estas e outras que algumas loiras desistem e pintam os cabelos de preto.Aí, ficam mais seguras e algumas até muito atrevidas igual àquela que indo passar férias na fazenda resolver testar seu novo visual e toda sua sagacidade, ao encontrar com um pastor de ovelhas:



- Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem!- Obrigado!- Se eu acertar quantas ovelhas há em seu rebanho, eu ganho uma?




- Claro! Duvido que a senhora seja capaz!



- São 764- respondeu a loira com uma precisão increditável!


- Impressionante! Esse e o número exato de ovelhas do meu rebanho. Pode escolher uma, ela e sua!



A loira olhou com atenção todas aquelas ovelhas lindas , macias e, depois de muito acariciá-las e analisá-las minuciosamente, selecionou uma e quando já estava levando-a para o seu carro o pastor chamou:



- Moça! Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, a senhora devolve o meu cachorro?

SUA COMPANHEIRA FICARÁ DESLUMBRADA SE VOCÊ:

1-Entregar-lhe antes dos “finalmentes” e, no começo das intermináveis “preliminares”, os novos talões das suas mais recentes contas conjuntas e os três cartões bancários que há tempos ela vinha pedindo, sem limite de crédito;

2-Antecipar que, depois da transa você vai pedir um churrasco misto, no restaurante que ela vive elogiando, com arroz maluco, batatas portuguesas e de sobremesa, mousse de maracujá.

Nossa, essa noite ela vai comer por tudo quanto é lado!

Alvíssaras.


3-Comunicar que a festa de aniversário dela será no clube.O único trabalho dela será comer.

Demonstre assim, que é verdadeiradeiramente um santo de atitudes tenras e cativantes para ela.

4-Confessar com um ar constrangido, sôfrego e fingindo lágrimas nos olhos - esconda bem o colírio - que na temporada que ela ficou na casa da mãe dela nas Minas Geais, você se masturbava diariamente, pensando nela.

Diga isso com convicção e uma cara sofrida de bebê quando está com cólica .

Não ria e nem deixe ela ler seus pensamentos e constatar o que realmente, aconteceu.
5-Perguntar, depois de olhar atentamente para o rosto dela, se ela fez botox sem o seu conhecimento, pois você não está vendo mais nenhuma ruga de expressão no seu rosto. É importante que você não a deixe sair correndo para olhar-se no espelho, pois neste caso a carruagem viraria uma abóbora.












Mantenha sua amada presa às fantasias!


6-Diga que vários amigos seus acham ele parecida com a Juliana Paes.Fatalmente, ela ansiosa e pretensiosa perguntará quais,porém não seja idiota, nem um pré-corno, não diga o nome de nenhum!

Silêncio absoluto.


Seja um sapo inteligente cara, pois você não vive sem aquela perereca!



7-Diga-lhe, depois de novamente, pingar generosas gotas de colírios nos olhos que, ontem sonhou que ela tinha desaparecido de casa e para não acordá-la você foi chorar no banheiro.Fatalmente, ela irá babá-lo completamente.Suporte aquela enxurrada de demonstrações compulsivas e molhadas de carinho sua cara ficará encharcada de saliva , mas este é preço das juras de amor eterno.

Só lhe resta então retribuir, mostrando todo seu amor.Transe!



Parta para o sacrifício.

8-Dê a entender que você está pensando em contratar um personal training para ela.


Diga rapidamente que ele é a cara do Brad Pitt, e volte imediatamente a beijá-la na boca. Ela vai espernear e sacudir as ancas querendo detalhes, detalhes, detalhes...

Com a promessa de um personal training desses, você sera tratado tão bem, como o melhor amigo dela.

9-Diga-lhe que você está pensando seriamente em levá-la para Dubai, no final do ano.

Os olhos dela sairão de órbita. Não manifeste nenhuma surpresa, afinal você não deve ser vitima das suas próprias mentiras. 10-Garanta que você vai lhe dar, um carro zero quilometro em substituição àquela coisa imprestável, modelo 89, que vive vazando óleo.


Em seguida, arrume, novamente uma função bem nobre para a boca da sua amada e muito prazerosa para você, e sem aquele sadismo de tampar-lhes as narinas provocando sufocamento indesejável, só para que ela não fique perguntando, perguntando, perguntando....

Lembre-se que você não estará fazendo nada demais ,em comparação com aquilo que outros já fizeram, e sem exigirem este tipo de moeda de troca.



Exemplo?