TÁ MUITO DIFÍCIL. MUITO!

          


Tem pai que é cego e, mãe que não vê. Qual a diferença? Não tem, não é? Então, o negócio é rir, mesmo!



Pois bem, Adrolaldo Matoso um pai extremado, destes que não ficam dois anos sem ver os filhos, apesar de viverem na mesma casa.
Afinal, todo mundo sabe que os chamados membros de uma família, atualmente,se trancam cada um nos seus cativeiros entupidos de tecnologia de ponta e fica difícil esbarrar uns com os outros, mesmo nos corredores.
Verdadeiros seres cavernosos!


Porém, num destes abençoados dias de sorte que , se você jogar na loteria, vai ganhar, coincidiu de Adroaldo encontrar  com o filho de dezesseis anos,dentro de casa.Era o seu caçula e aqui pra nós, o preferido.

Exato, porque os pais têm essa mania de dizerem que não tem preferência sobre gostar mais de um filho do que de outro. Pois sim! Como diria o corno do nosso vizinho: Me engana que eu gosto!


Neste encontro fortuito, casual, pois, os dois estavam querendo entrar no mesmo banheiro, o pai disse para o filho:
-Filho, como você está crescido, usando barba, gostei.
-Cara, to usando barba há mais de um ano.
-Pois é a gente tem se visto pouco.Mas é a vida, não é filhão. Como está?
-Cara, ando meio enrolado e até precisava falar mesmo com você.
-Po filho, porque não telefonou, mandou um e-mail, bateu na porta do meu quarto.Mas o que houve? Alguém bateu em você?


-Nada disso...é a minha namorada
-Engravidou?
-Não...
-O que é então?
-Está com tempo para escutar?
-Um tempinho.
-Ela quer que eu arrume outro namorado, imediatamente.
-Não entendi filho. Sua namorada quer que você arrume um outro namorado?
-É pai, sem estresse. Ela já tem uma namorada e eu também, sempre tive um namorado.
-É lésbica e você é...Já sei caiu do cavalo,é isso?


-Não vai da pra conversar, não pai. Você é muito preconceituoso
-Desculpe filho, mas eu nasci há dez mil anos atrás.
-Ela é bi, eu sou flex, nós sempre fomos felizes assim, mas o meu namorado foi para o Piauí ontem e, não volta mais.
-Espera aí, você gosta de menino e menina?
-Cara, eu sou flex, entendeu?
-E ela?
-Ela tem uma namorada e eu estou agora, sem namorado. E como saímos sempre nós quatro,isto quando está tudo em seus devidos lugares e preenchidos, agora nosso relacionamento  está pipocando, faltando algo mais, não dá mais pra fazer aquelas brincadeirinha a quatro.
-A quatro ou de quatro?
-Cara, não dá mesmo pra gente conversar, vou pro quarto.
O pai então segurou o filho delicadamente pela gola da camisa, puxou-o para si, encostou suavemente a boca na orelha do seu pimpolho e berrou bem lá dentro da Trompa de Eustáquio do ouvido daquele rebento e, tomado de fúria invulgar disse:
-Não dá para conservar, porque você é flex, sua namorada é bi e eu, sabe o que eu sou?
-Nem quero saber ...
-Agora vai saber sim.
-Eu sou penta!
-Penta, maluco?
-Isso seu piralho. Penta campeão mundial de futebol, pois sou brasileiro. Entendeu?
E, além disso, Vascaíno, hetero, carioca, ex- fumante, pegador, espada, e muito macho. Vou encher você de porrada...
-Violência não, seu preconceituoso, homofóbico, machista, ultrapassado, intolerante, odioso, Zé Mané, respeite as diferenças...
-Vou respeitar sim, e que diferença também, você vai sentir quando olhar a sua cara depois no espelho...Toma!

                                               PERGUNTA DA REDAÇÃO:



E-MAIL RECEBIDO DE UMA CARENTE ENFERMEIRA DE PLANTÃO.





CONSULTÓRIO SENTIMENTAL,REABERTO.

ENFERMEIRA DESESPERADA DO TATUAPÉ. SÃO PAULO.

Sr.Paulinho.

Através destas mal traçadas linhas, venho solicitar sua habitual atenção, já que o Sr. me atende sempre e com muito prazer, e o mesmo não está acontecendo com o meu maridão, pois não me atende e muito menos, com prazer nenhum.
Ele está sempre de licença médica, pois, tem pressão alta, labirintite, diabetes, é fumante inveterado, fuma dois maços de cigarro por dia e ainda, por cima, é alcolotra.
Há algum tempo ameacei me separar dele, mas levando em consideração as suas doenças, resolvi continuar e, na época ele me garantiu que pelo ao menos, eu teria sexo com ele três vezes ao ano: no dia do meu aniversário, na quarta feira de cinzas e, no Dia  internacional do orgasmo.


Achei pouco, porém, sempre penso muito nas minhas crias, pois meus filhos, dois meninos lindos, são o prazer, estes sim, da minha vida.
Acontece que a carne é fraca e no inverno o frio me excita, no verão fico pelando, na primavera sou só sensualidade à flor da pele e no outono, nossa Sr.Paulinho fico impossível, ou seja, é o ano todo com o fogão ligado, sem nenhuma panela em cima.


Então, passei a fazer hora extra lá fora. No inicio foi tudo muito bom, mas agora os prazeres escassearam mais do que, vergonha na cara de certos políticos e nem dentro, nem fora, ando encontrando momentos felizes.
O que fazer?

PREZADA TATUAPENSE, SÃO PAULINA.

Na realidade, seu maridão é que faz do serviço de atendimento médico neste país ser uma lástima, afinal com tantas, variadas e complexas doenças haja assistência médica pública, para mantê-lo de pé.



Há de concordar a consulente que, se nem o SUS consegue manter este homem de pé, como você sonha com outras possibilidades que, exigiriam milagres muito mais generosos de alguma outra parte especifica do corpo dele, já que o todo está tão prejudicado?


Como enfermeira deve saber que, fica difícil aplicar injeção sem furar o músculo, verificar a pressão sem apertar a bombinha, medir a temperatura sem esperar o termômetro esquentar também, ou seja, quero lhe dizer que eu, também não tenho solução para tudo e muito menos, para clientes terminais.
Passe bem!


PS. É verdade que, sempre a atendo bem, porém como muito prazer, é invenção sua.



SERÁ QUE ELA CUMPRIU A PROMESSA OU O SEXO PROMETIDO.




Um piloto de testes e aviador naval dos Estados Unidos, escreveu seu nome na historia da humanidade.
Afinal ,sua façanha não foi ter escalado o Himalaia, nem o Pico da bandeira e muito menos conseguir sair de casa sem se atrasar para o trabalho em cidades entulhadas de carros como Nova York,Rio de Janeiro ou São Paulo.
Foi o primeiro homem a pisar na lua.


Era comandante da missão Apollo11 e, em 20 de julho de 1969 marcou o solo empoeirado  daquele satélite natural da Terra com seu sapatão enorme, cujas marcas deixadas no solo lunar, foram mais fotografadas do que a avantajada retaguarda desta farta e generosa Mulher Melancia.
O nome deste astronauta: Neil  Armstrong.


Este pioneiro tem bons e inusitados segredos e intimidades para contar, além de suas parafernálias de informações cientificas que coletou naquele enfadonho deserto lunar e suas crateras cansativas de se ver e aqui entre nós, cuja melhor paisagem para os que lá chegaram, foi ficar deslumbrados com a imagem magnifica e azul do nosso planeta Terra .
Tem certeza?


Em maio de 2005, por exemplo, ele protagonizou um dos mais inéditos casos de processo por direitos autorais que se conhece, envolvendo o seu barbeiro de mais de vinte anos de amizade, Marx Sizemore.
Isto porque, aquele barbeiro vendeu por três mil dólares as mechas dos cabelos cortados do astronauta a um fanático colecionador, sem o consentimento ou conhecimento do  famoso freguês e processado, foi obrigado pelo tribunal a devolver o cabelo ou o dinheiro.
Sem ter como reaver os restos de cabelo, Sizemore devolveu os três mil dólares ao astronauta lunar pioneiro que os doou a uma instituição de caridade.
Cabelos sempre dão ótimas histórias!


No entanto, a história campeã de audiência da vida de Neil Armstrong é de um raro, refinado e inteligentíssimo humor, que começou com um fato ocorrido na sua infância e que talvez tenha feito com que ele tivesse aceitado um estranho e curioso desafio.
 Consta que o menino Neil estaria jogando basebol com um amigo no jardim da sua casa quando a bola escapou para o lado dos seus vizinhos, os Gorsky,indo parar exatamente, debaixo de uma janela do quarto do casal.


Neil apressou-se em apanhá-la e lá chegando, ouviu uma áspera discussão entre eles, no mínimo inusitada.
A mulher, dizia para seu marido o Sr. Gorsky que parasse de “pedir aquilo” e em tom desafiador, colocando uma pá de cal no assunto, esbravejava dizendo que sexo oral ela só faria no dia que o menino Neil Armstrong, colocasse o pé na lua.
Imaginem a frustração do desolado Sr.Gorsky, mediante tão insólita probabilidade!


Os tempos passaram!  
Muitos garantem que existe uma gravação de um diálogo do Centro de Controle da NASA em Houston e a Lua na qual, Neil Armstrong saltando no solo lunar teria exclamado, enfaticamente e com uma alegria incomum, uma frase que os operadores na terra não conseguiram decifrar naquele momento e que só mais tarde ele mesmo iria explicar.
Ele disse:
-Good luck , Mr. Gorsky ! (Boa sorte, Sr Gorsky!).
Bem, como se vê, Neil Armstrong cumpriu a parte dele, mas será que a mulher de Mr.Gorsky manteve a palavra?