NATURISMO, AGORA?

                                   


Não são todos que chegam a tal da terceira idade com aquela compreensão de avó ao ver o neto quebrar a sua jarra de cristal favorita.
E os homens são muito mais revoltados com esta inevitabilidade orgânica.
Pouquíssimos são os homens que fazem questão de dizer que a velhice é inevitável ou agradecerem, pois poderiam ter ficado pelo meio do caminho antes, pois, a maioria não quer nem saber de encontrar nenhuma desculpa a respeito para o fato de se olharem no espelho e verem tantas rugas, para frente e enxergarem a estrada ficando cada vez menor e para baixo, não verem mais, absolutamente nada a não ser um indesejável barrigão.
Somente ruínas de um macho predador!


E sentados em uma mesa da praça eleita pela maioria daqueles aposentados e idosos para jogarem dama, xadrez, baralho e outras variedades de diversão a custo zero, dois deles conversavam:
-Sabe o que eu li hoje, Natanael? – pergunta Praxedes no auge dos seus oitenta e dois anos.
-Não faço a mínima. Vão aumentar o nosso salário Praxedes?
-Que aumentar o escambau, você só pensa nesse maldito salário, Natanael, aposentado tem que ganhar pouco para morrer muito depressa...
-Então, como eu quero morrer bem devagar e tenho que comer me vestir e ainda manter aqueles meus dois filhos que, estão sempre desempregados é que penso sempre nesta merreca de salário que nós ganhamos afinal Praxedes, você ganha salário de jogador da seleção brasileira de futebol ou carola da CBF e da FIFA?
-Olha Natanael pra você ficar menos amargo, menos ácido e chato vou lhe dizer uma coisa que vai gostar, pois, este ano vão aumentar muito as praias de naturismo aqui no Brasil, as “otoridades” pretendem liberar muitas praias para todo mundo ficar nu. Já pensou aquela mulherada toda na praia exatamente como veio ao mundo?
-Praxedes, para que você fica pensando em coisas que não faz mais?

-Quem disse isso?
-E precisa alguém dizer? Nesta nossa idade e deitados numa cama a gente tosse mais, sente mais dores nas juntas, a respiração fica mais difícil e quando as dores permitem pegamos logo no sono. E a conversa com as mulheres qual é  não ser doença?
-Nada disso, você está um bagaço Natanael eu não, veja só quem de nós dois já foi pro brejo
-Claro que nós dois, mania de querer se enganar
-Pois eu vou freqüentar estas praias de nudismo todas, ficar olhando as mulheres... nossa nem posso esperar por este dia
-É bom que este dia chegue logo, e pegue ainda você vivo ( risos)
-Vai mesmo, podes crer.
-Sabe de uma coisa Praxedes, eu sei que você quer se enganar, que isto é o último suspiro do ganso...
- Afinal não é cisne?
-Do seu ganso Praxedes (mais risos)... e eu sou muito realista, mulher perto de mim, e eu estando numa cama, com certeza será uma enfermeira.
-Você realmente acabou mesmo, Natanael
-Acabei não, mas ficar pensando em naturismo na minha idade seria o mesmo que querer tirar leite de jumento.
-Nossa que derrotismo!
-Pois é Praxedes, prefiro pelo menos cair de pé,pelo menos alguma coisa de pé vai restar, já que em mim,nada mais fica assim,mesmo!


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TRÊS POR ANO?

                


Eles estavam namorando há seis meses. Um começo, do começo se imaginarmos que um relacionamento pode durar anos, então, diríamos que estavam nos primórdios do desabrochar daquela tentativa de viverem juntos até que a morte os separassem. E já moravam juntos, daquele tipo que achou, ganhou levou para casa e essa é minha e ninguém tasca!
Nesta fase o homem faz pipoca para amada, ela faz brigadeiro e traz para ele ainda quentinho, quase pelando para ele na cama, o que, aliás, é desaconselhável, pois, em geral o aparelho digestivo reage mal e a expulsão é dramática. Mesmo!


Ficavam sempre juntos e jogados na cama, dormindo sempre de conchinha e, só de encostar-se a ela, ele explodia. Diziam que era coisa de pele.
Passaram-se uns poucos três anos de delicias explicitam se começaram então as famosas, farturas e começou a “fartar” comida, ”fartar dinheiro” e quando falta comida e amor, começa também nesta fartura existencial entre o casal a “fartar” sexo e paciência, para que ambos consigam se aturar.


Aquilo que era um mar de rosas passa a ser um córrego águas negras de águas não tratadas de esgoto, ou seja, o relacionamento vira literalmente, uma merda.
E tem homem que ,é tão safado que quando a mulher dele pega ele com outra na cama ele diz que é briga e ainda, pede a coitada para separar! É muita cara de pau!

E aqui a situação entre homens e mulheres assume atualmente, percentuais antes impensáveis de traições, pois as atuais estatísticas provam que entre 50 e 60% dos homens passam a ter sexo fora do casamento, contra 45 a 55% das mulheres. Antes da emancipação feminina estes índices eram da infidelidade feminina em relacionamentos precários era em torno de 8 a 10%%, somente. Veja,no quadro abaixo como é fácil,de entender estas mudanças.


Bem, no entanto negar que elas são muito mais românticas e que desejam sempre preservar o relacionamento isto seria negar a verdade.E não é muito difícil constatarmos diálogos como este entre um casal, juntos há mais de oito meses anos:
-Joseph você mudou muito, vejo você tão distante, não fazemos mais sexo...
-Não minta Tereza Martha, todo dia do seu aniversário, e no dia das mães, compareço legal.
-Comparece? Duas vezes por ano, seu cínico, cachorro, vagabundo, inútil 
-Inútil não Tereza Martha, duas vezes é mais do que uma.
- Sabe de uma coisa Joseph eu devia era deixar você viver aqui dentro feito um bicho
-E não deixa Tereza Martha? Só comemos comida de delivery, pizza, delivery pizza, delivery pizza, e cheguei até a pensar que, você pedia tanta pizza porque estava comendo também o entregador, do tal delivery!
-Como você é cretino, Joseph! Como pode ser tão pouco agradecido assim, fiz recentemente uma bela feijoada pra você...
- Recentemente? Foi ano passado no Dia das mães Tereza Martha.
-E sabe por que eu nem no dia das mães faço mais Joseph?
-Qual a razão?
È por que você é um tratante
-Como assim?
-Exatamente isso, sua promessa era de que faríamos sexo três vezes por anos, três vezes, pois além do dia do meu aniversário, réveillon, você também, prometeu umazinha no dia das mães.
Sabe Joseph eu estou indo embora, não tem mais nada entre nós e só lhe peço para você me deixar levar todos os nossos retratos, principalmente àqueles no quais você está me jogando na cama na Lua de mel e aqueles outros que tirávamos sempre quando íamos àquelas churrascarias rodízios e enchíamos a cara chope e de uma boa carne entre outras coisas mais.
Então seu bobão, quero ter a certeza de que pelo menos em fotografia ainda, consigo ver alguma coisa interessante em você.
Nós vivianos sempre agarradinhos.(choro,muito choro e soluços).


-Tereza Martha, está bem, já que é assim e como você falou de carne e churrascaria, vou levar também,uma fotografia sua, de quando nos conhecemos lembra?
-O que tem ela de especial, Joseph?
-No mínimo uns quarenta quilos a menos do que você tem hoje!



AS DEZ MANEIRAS DE UM HOMEM CONQUISTAR UMA MULHER.



1-CARTÃO DE CRÉDITO REALMASTER;
2-CARTÃO DE CRÉDITO BRADESCO;
3-CARTÃO DE CRÉDITO PAN-AMERICANO;
4-CARTÃO DE CRÉDITO UNIBANCO;
5-CARTÃO DE CRÉDITO ITAÚ;
6-CARTÃO DE CRÉDITO HSBC;
7-CARTÃO DE CRÉDITO AMERICAN EXPRESS;
8-CARTÃO DE CRÉDITO BANCO DO BRASIL;
9-CARTÃO DE CRÉDITO CITICAR;
10-CARTÃO DE CRÉDITO SAFRA.