SEXO É UMA PIADA!!!

NAMORO ESCONDIDO

Os namorados estavam no escurinho.
Ela diz:
- Olha o guarda, guarda!!!
                                              
 VENDEDOR TARADÃO
Cheguei no mercado e perguntei para o vendedor:
- Quanto é meia dúzia de ovo?
Ele disse:
- Seis ovos, com os meus dois ... oito.
                                           
                 
MARIDO ARREPENDIDO.
O cara está sentado na poltrona, se desmanchando de tanto chorar!
Nisso chega sua esposa e pergunta:
- O que foi que houve!
Daí ele responde:
- Lembra que o seu pai disse “ou casa ou vai pra cadeia.”? Pois é! Hoje eu estaria saindo da cadeia!
                                                
FILHO SINCERO!
A mãe fala para filho:
- Você prefere um irmãozinho ou irmãnzinha?
O filho responde: 
-Pô mâe, nâo poderia ser uma bicicleta?
                                                      
                                                    

Vizinha com desejos

Uma mulher maravilhosa bate à porta do vizinho e diz:
- Cheguei agora… estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de fazer sexo a noite toda… você está ocupado esta noite?
- NÃO!!! – responde prontamente o vizinho incrédulo.
E diz a mulher:
- Então… pode ficar com o meu cãozinho?


Mulher quer sexo a noite inteira


Uma executiva , numa viagem de trabalho, sentiu-se sozinha no seu apartamento e decidiu telefonar para uma empresa de acompanhantes que estava à dispoosição dos clientes na mezinha de cabeceira do hotel. 
- Boa noite! -Em que posso servir?
- Boa noite. Eu preciso de uma massagem… Não, espera! 
Na verdade o que eu quero é sexo! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem que ser agora! 
Estou falando sério! 
Quero que dure a noite inteira!
 Estou disposta a fazer de tudo, participar em todas as fantasias que vocês inventarem. Traz tudo o que tiver de acessórios: algemas, chicotes, vibradores, pomadas… quero ficar a noite inteira e fazer de tudo! 
Vamos começar por espalhar mel pelo corpo um do outro, depois vamos lamber-nos mutuamente… ou você tem alguma ideia mais quente?
O que acha?
Do outro lado:
- Bem… na verdade parece-me fantástico… só que…
para chamadas externas a senhora teria que discar o zero,pois aqui é da portaria do hotel.

                                                                    

NOSSA SENHORA DE APARECIDA!


Acabe com o lixo ético e moral da nação brasileira!

MASTURBAÇÃO ÀS QUINTAS -FEIRAS.



                                                                           
                                                               

Deocleciano era um destes homens quarentões de vida regrada, casado, que tinha dois filhos que - ele tivesse conhecimento- mulher executiva de uma empresa de renome internacional, enfim, típico habitante desta terra brasileira padrão de classe média.
Tinha, no entanto uma particularidade que não conseguia desvendar os seus mistérios pois, todas as quintas-feiras tinha que se masturbar. Trancava-se no banheiro, após sua mulher deitar-se e começava o ritual de 5(cinco) dedos mais a sua mão esperta contra 1(um) pênis ansioso, uma verdadeira aparente covardia mas que realmente, transformava-se numa obra de arte maior e mais completa do que os melhores espetáculos do Cirque du soleil e que lhe propiciava orgasmo inigualável.
Ia para a cama, no entanto com forte sentimento de culpa por ter jogado no vaso sanitário, aquilo que poderia contribuir para a felicidade dele e de sua amada esposa.
Resolveu então procurar um sexólogo no endereço que descobrira.
E pensou que, como só era as quintas–feiras iria procurar por aquele profissional, exatamente no dia da semana que aquela vontade incontrolável o dominava, e assim o fez.
Era uma quinta-feira chuvosa, tocou a campainha e o sexólogo veio atender, só que para começar era uma sexóloga, bonita, atraente, simpática, olhos azuis, sorriso encantador e corpo espetacular.
Ficou em consulta por duas horas seguintes. Ela preencheu mais de 12 fichas de observações e ele a pedido dela respondeu a um questionário de
69 páginas. Nada foi detectado, nenhuma pista, absolutamente nada!
Na outra quinta-feira voltou lá. E mais duas horas foram consumidas com perguntas e respostas que nem se podia imaginar que pudesse ter ação direta sobre a sua masturbação como a raça do cachorro dele, se tinha hemorroida, prisão de ventre, a marca de dentifrício que utilizava, qual o sabonete, se a escova de dente era dura, meio-mole, suave ou o escambau. Se usava perfume, se gostava de carne de porco, ir a praia, escutar musica e que tipo, perguntas, perguntas e mais perguntas, fichas , fichas, fichas e mais questionários, questionários e questionários, infindáveis.
Na terceira quinta – feira que lá esteve com a sexóloga ele perguntou a ela se não podiam os dois se masturbar, pois, quem sabe aquele indesejável fetiche, desta forma, pudesse ser então ser desfeito, equacionado, descoberto, exorcizado, e finalmente as suas causas encontradas?
Em nome da ciência e o bem-estar do seu cliente a gostosa sexóloga aceitou “profissionalmente” e para quem sabe, poder colaborar com a “cura” do seu paciente.
Que coração, quanta generosidade, absoluta entrega aos objetivos maiores do seu exercício profissional!
Isto aconteceu há quatro anos e ainda hoje, Deocleciano continua tentando todas as quintas-feiras parar de se masturbar as quintas- feiras, agora, no entanto, com a assistência qualificada da sua sexóloga, todas as quintas-feiras que as quintas-feiras lhe dá uma mãozinha todas as quintas-feiras! Ficaram muitas quintas-feiras?
Bem, na verdade, algum progresso houve, pois o chamado sexo solitário agora passou a ter uma outra mão amiga!
Quer que eu minta?
                                                               

SEXO COMO PRODUTO DE CONSUMO.







Nossas necessidades instintivas são pela ordem: De sobrevivência e perpetuação da espécie.
Na sobrevivência estão incluídos todos os fatores agregados à alimentação,abrigo -proteção contra natureza-e integração social para nos validar o fato de sermos, essencialmente animais superiores, gregários
Na perpetuação da espécie , os seres humanos são compelidos por pulsões básicas a se reproduzirem , única forma de alcançarmos de forma exitosa, a continuidade dos humanos sobre a face da terra.
Após estes instintos básicos, com os quais nascemos, agregamos uma forma admirável e que nos fez fcar absolutamente distintos de qualquer outra espécie viva deste planeta que é a nossa capacidade de fazer cultura.
Cultura, deve ser entendida como a capacidade humana de transformar o meio ambiente para sua melhor adaptação e mais tranquila sobrevivência.
Tudo o que você olhar ao seu redor é produto da cultura humana, foi e continua sendo produtos de transformações continuadas.
O pássaro João de Barro dirão alguns, também faz sua casa.Inegável, mas com uma diferença , a de que a faz  daquela forma,nos mesmos lugares, formato e material, desde que o primeiro daqueles pássaros, surgiu por aqui.Assim também,os formigueiros, as colmeias e outros.
A monumentalidade da cultura humana se expressa exatamente, neste aperfeiçoamento constante de tudo e todas as coisas criadas ou transformadas da natureza,pois ,se quiserem só um exemplo, constatem como era o primeiro avião do nosso Santos Dumont e comparem com os ônibus espacias e foguetes interplanetários.
A cultura humana evolui e se adapta a cada dia a para melhoria das condições externas das quais somos dependentes em muitas situações, e há vários séculos atrás impotentes diante  muitas delas,e agora, convivemos com relativo domínio sobre este meio.
Este consumo constante de novas formas adaptativas que preenchem a materialidade da vida humana, também, refletiu na conquista de novos hábitos e costumes no atendimento das nossas necessidades instintivas de sobrevivência e perpetuação da especie.
É nítida a diferença de como os hominídeas, primeiros seres humanos a conviveram na Terra, comiam e o que comiam,comparadas com as mais absolutas e refinadas , em formas e conteúdos, daquilo que hoje, degustamos.
Nossa sobrevivência ficou muito mais fácil, longeva, sofisticada e cercada de novos elementos de consumo, que tonam hoje os hábitos alimentares em verdadeiros prazeres dos deuses.
E aquela obrigatoriedade em atender aos instintos sexuais, apenas como forma de perpetuar a espécie, perdeu ,primeiro esta obrigatoriedade e fatalismo, depois, por esta mesma  razão,transformou-se em múltiplas, incontáveis e sofisticadas possibilidades de como os seres humanos, poderiam alcançar prazeres orgástico, independente de, exclusivamente, procriar.
Então , nasce o sexo como produto de consumo.

COISAS DE HOMEM E MULHER ANTIGA.



HOMEM ANTIGO.

-É  aquele que tentava enganar as virgens da década 60 dizendo que “ia colocar só a cabecinha”. E elas acreditavam!!!

-Só quer saber de sexo anal
                                                                       

-Sujeito que usa prendedor de madrepérola no meio da gravata e preso na camisa.

-Se encharcar de perfume.



-Usa cueca de algodão, samba-canção e de botões.

-Usa meia branca com sapato preto.

-Querer ser mais bonito, gostoso e interessante que a mulher.



-Faz sexo sem tirar as meias.

-Só faz meio-sexo , ou seja, resolve o problema dele e deixa a mulher perguntando: Já?

-E aquele que fica aborrecido por não encontrar mais Gumex nas farmácias.


 -Passar limão nas axilas contra os odores naturais.

-Enfiar o dedo no nariz e dar uma coçadinha no saco em qualquer lugar.

-Roer as unhas ao invés de tratá-las.


MULHER ANTIGA.

-Aquela que acreditava que o homem ia colocar "só a cabecinha".

                                                   
-A mulher que se ele vai querer a cervejinha agora ou depois.

-Mulher que ainda usa a palavra :Paquete.

-Faz massa de macarrão em casa.


-Deixa o marido ver ela dentro do banheiro.
                                                                       
                                                                   

-Exige fazer sexo só no escuro.
                                                               

-Tem horror de dormir agarradinha.

                                                                     

-Só admite "Papai e mamãe".
                                                                     


POSSO FAZER????????


 Os seres humanos, animados pela razão e metidinhos a diferentes dos outros animais e seres vivos, complicam por mera tentativa de pensar poderem ser diferentes de um touro no cio, quando o negócio é prazer orgástico que embeleza a pele, faz a gente rir à toa e,até esquecer as dívidas.

Quer que eu minta?
Afinal,dois corpos na chamada alcova do amor, se encontram e se enroscam por tato, calor, odor, desejos insanos, vontades jamais reveladas e fantasias incomuns.
Por ser irracional e instintiva, a prática desta saborosa brincadeira de gente grande, difere de uma leitura de um texto complexo de Shakespeare ou dos estudos infindáveis quanto à origem do um universo e suas quilométricas fórmulas explicativas.
Um tédio alcoólico!

A razão? Ora,uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa!
Quando um casal ainda nutre receios, medos, inabilidades ou mutuas desconfianças quantos aos seus verdadeiros desejos sexuais e, se os consideram proibidos,o melhor será ver a novela das nove, pedir uma pizza e se empanturrar de gordura ou simplesmente, esquecer das necessidades do corpo erótico e ficar correndo feito um maluco duas a três horas pela manhã, à tarde e à noite!
Tenha paciência!


Não devemos chegar ao ponto de acharmos que Kama Sutra com aquelas suas infinitas posições, deve ser nossa meta de prazeres, pois, a desatrada prática da maioria delas nos arremessaria para uma UTI de um hospital ortopédico.
Sexo não tem escola!
Quer coisa mais sem graça do que essa história de ficar perguntando se pode isso ou se pode aquilo, durante o calor de uma relação popularmente chamada de sexual?
Tem cabimento, ficar perdendo tempo em ficar perguntando se gosta assim ou assado, ou mais ou menos apimentado? Afinal lugar disso é na cozinha.
Será que me fiz entender?
Quando se impõe muitos protocolos nesta hora e os excessos de gentilezas adormecem a verdadeira fúria animal latente em cada um de nós, fica parecendo que fazer sexo é estar comendo escargot naquele restaurante finérrimo, chatérrimo com aqueles alicates indesejáveis e que, sempre deixam escapar para fora do prato o miserável do caramujo.
Uma pergunta deve ser excluída da sua boca, na hora do rala e rola e a tal do: Posso fazer?
Coisa de gente amadora. Fala sério!
Vai fazendo, pega de surpresa, dá a entender que vai por aqui e, na verdade, vai por lá,bota fé que vai ser ótimo e ela terá razões para dezenas de múltiplos orgasmos com a sua inventividade e destreza inegáveis.Deixa por conta dos hormônios, não tenta complicar.
Afinal se você não sabe brincar, não desce para o play.
Pode fazer tudo, pode querer tudo, é possível tentar tudo, deve-se enrolar e bater tudo junto e bem misturado.
É assim que o bolo cresce.
Eu disse o bolo? Quer dizer...
Mas lembre-se:

Nunca mais,pergunte esta bobagem. 
Combinado?

ORGASMO: COMO TÊ-LO, SENTI-LO, FAZÊ-LO E CURTI-LO.

                


 No século dezessete, o biólogo Desmond Morris no seu livro O macaco nu ,afirmou  que a finalidade do orgasmo feminino era só um processo meramente, fisiológico para que a fêmea pudesse suportar uma intimidade física com o sexo oposto . Isto mesmo:Suportar!
O autor  sugeriu que a relativa dificuldade em se alcançar o orgasmo feminino, em comparação com o orgasmo no sexo masculino, poderia ter uma função favorável, segundo os conceitos da biologia evolucionista de Darwin, pois obrigava a fêmea a selecionar minuciosamente, o companheiro.
E nesta demorada pesquisa ela teria que encontrar um macaco com qualidades como paciência, atenção, imaginação e inteligência, em oposição aos fatores tais como, tamanho e agressão, características, estas muito comuns aos símios machos.
Essas qualidades vantajosas foram sendo transferidas para a evolução da espécie humana e determinam as diferenciações entre os orgasmos dos sexos masculino e feminino. Ou seja, a mulher demorava a ter orgasmos, porque tinha que encontrar, um parceiro com tão efetivas e singelas condutas.
Desmond Morris também propôs que orgasmo poderia facilitar a concepção, pois quando ela o atingia,ficava extremamente esgotada, cansadíssima  e assim  se manteria com o corpo na horizontal, impedindo desta forma que o esperma escorresse para fora do trato genital. O nome cientifico que ele deu a isto é "Hipótese Poleax" ou "Hipótese do nocaute".
Esta é uma matéria controversa, cheia de penetrações duvidosas na área da biologia humana e, muito ainda tem que ser discutido.

Obviamente que muito melhor é sentir orgasmo, do que filosofar sobre ele, no entanto há que  haver um mínimo de conhecimentos científicos para podermos explicar porque é tão bom ou  como diriam os coelhinhos: ”está bom, não foi ?”

Em outro texto cientifico li que  na espécie humana, de maneira geral, tanto homens quanto mulheres podem sentir o orgasmo. Quem faz uma afirmação dessa só pode estar de sacanagem. E também, é uma informação  preconceituosa, afinal, lésbicas, entendidas, travestis, gays e assemelhados, podem sentir também. E porque não?
                                                                     

Portanto, pode ser experimentado por ambos os sexos e suas infinitas variações de opções, mas dura apenas , e neste caso desgraçadamente ,somente breves segundos - poderia ser pelo menos meia hora, não e´? -provocando intensa  excitação nas zonas exógenas genitais  exigindo integral esforço do nosso sistema circulatório.

Aqui gostaríamos de fazer um breve comentário, pois existe muita confusão entre zona erógena e erótica.

Zona erógena você já nasce com ela, e são a boca (pois segundo Freud, caso não fosse assim, o recém- nato, não teria motivação e prazer para sugar o mamilo da mãe) e as genitálias. E vamos ser bem, objetivos: ânus não é considerado genitália. Entendido?

Mas, não muda nada. Fica frio!

Já a zona erótica é aprendida, vêm com o tempo é um fenômeno cultural: Por exemplo, você tem um companheiro que é taradão e adora ficar, dando dentadas na sua nuca, nos momentos libidinosos, então é possível que por reflexo condicionado, você desenvolva no nesta área, quando submetido a dentadas, um prazer enlouquecedor, culturalmente aprendido. Isto vale para dedão do pé esquerdo, nádega direita, ouvido,coxas, ânus...agora , sim!

É, também, o caso, de podermos nos estender um pouco mais em outro conceito, muito controverso: Se você pega uma pena de galinha e fica passando pelo corpo, isto é uma estimulação de zonas erógenas e eróticas.
 No entanto, quando você estupra a galinha, lógico que você é um doente mental. Portanto, uma coisa é uma coisa, outra coisa e outra coisa.

A ausência de orgasmo de forma continua é considerado uma doença denominada de anorgasmia, porém dou uma sugestão, antes de ir ao médico troque de parceiro, funciona em noventa e nove por cento dos casos.

Sim, pois se o cara não conhecer os segredos do cofre ou a mulher não gostar de ir para cama com a motivação, - mesmo que seja, só na fantasia – de que ela depois irá ganhar vários cartões bancários - realmente vai ser uma anorgasmia, generalizada.

Então, complicaram ainda mais esta salada de gozos, com o descobrimento do Ponto G, agora Ponto K, preliminares, orgasmos clitoriano  e vaginal ,múltiplos orgasmos femininos, centenas de posições que acabam entortando hélices de ventilador do teto, quebrando abajur,e  finalmente, criaram o Dia Internacional do Orgasmo: 31 de julho .Está chegando.Preparem-se!

Nossa, como era fácil fazer sexo!
                                                                     

LEI CLODOALDO PRAXEDES?

                                   


                                                              




Acordou como se tivesse tomado uma surra violentíssima, Seu corpo estava tão dolorido que mal conseguia levantar-se da cama. Mas afinal o que teria acontecido? Com muito esforço foi ao espelho e ao olhar-se viu que seu rosto estava estranho e com os olhos pretos ao redor, como se dois socos muitos potentes os tivessem atingido.
Seus lábios inchados, não dava mais para fechar a boca e todo o seu corpo estava marcado por dentadas e unhas perfurantes.
Não acreditava naquela visão aterradora das marcas no seu corpo. E começou a tentar lembrar-se do que tinha acontecido naquela noite.
Chegara a conclusão que antes de dormir estava em perfeito estado físico e agora...
Aos poucos, no entanto, algumas lembranças começaram a vir a sua mente, eram fugidias lembranças...
Escutou uma voz lá no fundo da casa:
-Clodoaldo Praxedes, comprou minha cerveja?
-Não tive tempo Maria, trabalhei feito um louco, arrumei a casa toda, o banheiro estava um chiqueiro, tinha calcinha suja até debaixo da cama, o chão estava coberto de farelo de pão, pedaços de mortadela, cinzas de cigarro. Você está fumando muito Maria.Você tem que parar de fumar Maria!
-E o que você tem com isto? O pulmão é meu e que se dane. E outra coisa:  onde está a blusa preta que eu pedi para você passar?
-Não deu tempo Maria.Foi mal!
-Clodoaldo,lógico que não deu tempo. você só fica conversando com estes vagabundos e cachaceiros iguais a você, no botequim, fica paquerando estas mulheres periguetes sem-vergonhas casadas aqui do bairro.Você é um homem casado seu pústula .Tenha mais responsabilidade.Olhe o futuro dos seus filhos.
-Maria se você me ofende injustamente, só porque além de fazer todo o serviço de casa eu esqueci de passar sua blusa, então eu também tenho até o direito de chamar você de qualquer coisa ,inclusive de piranha, porque quem tinha que fazer estes serviços de casa era você.
-O quê, Clodoaldo? E quem traria dinheiro pra esta casa? Você me chamou de piranha, seu bebum, disse que eu sou vagabunda, não faço as coisas da casa? Eu faço hora extra na empresa todo dia, então, quer saber eu vou te encher de porrada, seu frango de macumba.
E não deu outra, Maria,partiu para cima de Clodoaldo Praxedes e acertou-lhe gratuitamente um soco na boca.
Voaram dois dentes. E pior os da frente da boca.Dava-lhe ponta-pés no saco escrotal que chegaram a fazer omeletes dos seus infelizes ovos.
Clodoaldo gritava por socorro, mas a vizinhança dizia que em briga de mulher com homem, ninguém deveria meter a colher.
E Clodoaldo continuava a tomar porrada. Isto era todos os dias, pois Maria chegava bêbada em casa, frustrada por não ter transado com aquele homem que ela estava paquerando,seu dinheiro no banco a zero e Clodoaldo Praxedes só vivia reclamando que precisava de dinheiro para as compras, pagar o colégio da criançada, comprar água sanitária ,macarrão, batata e o escambau.
Maria aos berros dizia que se ele bebesse menos, o dinheiro sobraria e dava mais porrada no Clodoaldo Praxedes.
-Maria , eu nem bebo- respondia timidamente quase entrando no armário.
Maria ficava mais nervosa ainda com a covardia dele e continuava a bater no Clodoaldo Praxedes. Ele sozinho e a quem recorrer, trancava-se no quarto e chorava.E depois dizem que homem não chora, não é?
Ledo engano!
Maria chegava até a jogar-lhe panela na cara, dava rasteira, soco na barriga, na cabeça e Clodoaldo pensando na  família , nos filhos, no lar engolia a seco ,tudo pela harmonia doméstica ele fazia.
A vida de Clodoaldo Praxedes,no entanto  era um inferno!
Sexo,Clodoaldo só via pela Internet, pois Maria estava sempre cansada e quando pintava um clima , Maria fazia um sexo tão rápido que Clodoaldo reclamava muito e sem as insubstituíveis preliminares, nenhum beijinho mais demorado e ela era egoísta , pois se satisfazia e empurrava o Clodoaldo para o lado. Ele ia dormir cansado e insatisfeito, depois de ter realizado todo o trabalho de casa e não ter podido sequer dado uma minima trepadinha!
De repente a campainha da casa tocou e Clodoaldo quase caiu da cama.Só então percebeu que dormia e sonhava.
Atordoado nem comentou nada com Maria , mas se tinha alguma dúvida da necessidade de algumas leis para proteger melhor os cidadãos e principalmente os homens indefesos agora não tinha mais, e à partir daquele pesadelo ele iria lutar em praça pública pela Lei Clodoaldo Praxedes contra a tirania e violência covarde das mulheres contra homens indefesos e quase santos.

A MÃE DOS FILHOS...DELA!



                                                                                             



Theófilo Praxedes vivia angustiado e a ponto de perder a cabeça com as maracutaias afetivas de sua companheira Lucia Helena.

Ele era um destes brasileiros pouco privilegiados pela sorte pois era pobre , feio e vivia desempregado.

Já a sua companheira dotada de esplendorosa formatação física parece só tinha errado era na casa que tinha entrado e optado por viver com o dono dali,pois Theófilo Praxedes era sem dúvida, para ela o último dos piores partidos daquela redondeza.

Lucia Helena era assediada descaradamente por gregos, troianos, romanos e todos os microempresários da área como os laboriosos padeiros,açougueiros, donos de bazares de um e noventa e nove,vagabundos de plantão,enfim todo mundo queria numa linguagem chula mais verdadeira, comer a mulher do pobre incauto.

No reino animal em geral, os machos predadores conhecem bem qual deles pode ter proeminência sobre o outro e uma vez identificado a fraqueza do opositor, o golpe fatal na sua caça ou na sua fêmea será inevitável.

E neste cenário de confrontos o Theófilo Praxedes era mais indefeso e vulnerável do que um mosquito na teia de uma astuta aranha.

Apesar de consciente de sua tragédia afetiva, costumava a responder para todos os seus verdadeiros e fiéis amigos que o alertavam sobre a excessiva generosidade da sua companheira ao ceder de forma total e irrestrita aos assédios de terceiros, que a perdoava pois, ela era a mãe dos filhos dele!

E muitos dos seus amigos se emocionavam e iam às lagrimas com o Theófilo Praxedes, diante daquela justificativa muito forte, sempre acompanhada de inevitáveis solavancos e choros convulsivos pois, apesar de reconhecidamente corno e assumido, interessava-se somente, em lutar para manter sua ninhada debaixo do mesmo teto.

O fato de Lucia Helena ser a mãe dos filhos dele tinha mais significado e força para Theófilo Praxedes que os maiores tsunamis, os vulcões mais violentos e os mais devastadores dos maremotos .

Era o ônus de um fracassado perante a mãe dos filhos dele!

Revoltados, agora eram os próprios amigos dele que , passavam a engrossar a fileira interminável daqueles que também queriam dar uma beliscada na Lucia Helena, numa espécie de histeria coletiva de punição e vingança ao fraco Theófilo Praxedes e jamais encontravam nenhuma resistência às suas invasões bárbaras ao território dos prazeres de Lucia Helena para cravar sua espada!

No entanto, numa bela manhã de verão de um fim de semana calorento, um dos seus amigos mais fiéis bate a sua porta e o convida para tomar uma cerveja no bar da esquina, oportunidade na qual iria ter uma conversa definitiva e esclarecedora com ele, porém Theófilo Praxedes nega ao convite pois, Lucia Helena acabara de sair para ir a praia e o deixara sozinho com os filhos dele.

Então frustrado e acometido de uma ira quase apoplética pela tentativa inglória de tirar o corno daquele lodaçal , o amigo joga pesado e dispara uma sentença premonitória na cara do Theófilo Praxedes ao afirmar com a jugular inflada que, aquelas crianças não eram filhos dele.

E mais, conseguiria exame de DNA para que fosse constatada aquela sua insinuação baseada em tristes evidências que todo mundo via com as enormes lentes da verdade.

Apesar da resistência de Lucia Helena foram feitos os exames e constados que, realmente nenhum dos filhos era dele.

O amigo então, sentiu-se com a certeza do dever cumprido e por ter resgatado a verdade que poderia dar a Teófilo Praxedes a oportunidade de respirar agora um ar menos poluído de traições e aceitar separar-se de um corpo pecaminoso que tanto o humilhava naquela rua, naquele bairro e perante todos.

Porém, para surpresa geral o traído continuava a não admitir sair daquele covil de infidelidade conjugal, mudando agora a desculpa e as razões dos seus argumentos em relação àquela situação degradante, pois se antes não deixava Lucia Helena porque não teria coragem de afastar-se da mãe dos filhos dele, agora afirmava que não teria nunca a intenção de abandonar a mãe dos filhos... dela!


TIPOS DE HOMENS ETC E TAL.

COMO ERA FÁCIL FAZER SEXO QUANDO OS HOMENS NÃO FAZIAM TANTOS “TIPOS”.


Antes era muito fácil para os homens fazerem sexo, pois atualmente além de compartilhar prazer eles se sentem obrigados a fazer performances que os diferenciem dos outros pois,as exigências femininas crescem a cada dia.

Eu não teria o domínio do conhecimento e muito menos a criatividade para descrever-lhes os inúmeros tipos de homens encontrados, neste verdadeiro mercado à disposição das mulheres que são muito variados, tanto quanto, as cores e suas infintas variações de tonalidades que encontramos na natureza.

E já que é assim, caso queiram , estou aceitando definições de novos “tipos” de homens, encontrados, neste imenso universo da diversidade masculina.

Colaborem, o blog agradece e quer conhecer mais estes novos tipos , estas novas cores e novas nuances destes homens contemporâneos.

TIPOS MAIS LEMBRADOS.


HOMEM BOMBA - É aquele que sussurra no seu ouvido:
-“Vou arrebentar você toda”.

HOMEM INVENTÁRIO - Começa a conversar com a mulher e vai logo perguntando:
-“Tem carro? Apartamento? Quanto ganha?”

HOMEM PATRIOTA - Ele diz sem nenhuma modéstia: -“Hoje,você vai conhecer o verdadeiro Pau-Brasil”.

HOMEM REALISTA -CONSCIENTE - Ele olha e pensa: 
-“Não vai dar. Realmente, é muita areia para o meu caminhão”.

HOMEM TENHO - UM – AMIGO - Nada acontece com ele,é sempre com um amigo. Tipo assim : 
-“Eu tenho um amigo que...”

HOMEM DE PRIMEIRA.-Jamais consegue dar a segunda.

HOMEM ÁGUA SANITÁRIA - De tanto ter relação sexual com empregadas domésticas,só se excita se passar um pouquinho de água sanitária no pescoço da mulher amada.

HOMEM LOIRO - É o que acha que toda mulher morena é burra.

HOMEM CHURRASQUEIRA – É aquele que fica mandando a mulher se virar toda hora.
HOMEM CENTIMETRAGEM - Nos banheiros públicos, olha de soslaio para o do lado, comparando, comparando, comparando...
HOMEM EJACULATION, NÃO REBOLATION - Ejaculador precoce, evita a mínima reboladinha, durante o rala - e - rola, senão se estrebucha todo.

HOMEM VIDENTE – Olha, a primeira vez para uma mulher e tem certeza do que pensa:
- Essa gostosa é uma maravilha na cama.


HOMEM COISA - MAIS - BONITA -.Não sai de frente do espelho fazendo alongamentos, caras e bocas.

HOMEM FALSIDADE IDEOLÓGICA – Fala muito,elogia demais,chama de linda e gostosa, mas não pensa nada daquilo.

HOMEM KAMA SUTRA - Quer fazer todas as posições e geralmente, termina na CTI de um clinica ortopédica.

HOMEM SEXO ORAL - Antes do "vamos-ver conta" a sua vida profissional toda, a história da psicanálise, da aviação, dos gregos, persas e romanos. Quando olha para o lado a mulher está roncando.

HOMEM UMA ATRÁS DA OUTRA - Bebe uma atrás da outra, e... dorme!

HOMEM SEXO BRAILE - Nunca acerta o que está procurando nas chamadas “preliminares”, sem que a companheira o leve pela mão, por todos os pontos importantes.
HOMEM REPUGNÂNCIA - Não olha, não beija, não aproxima o rosto, pois diz que gosta, mas aquela “coisa” é muito feia. HOMEM GASTRONÔMICO - Vive dizendo: Aquela eu já comi, a irmã dela também, comi a tia , a sobrinha...

HOMEM PEDAGOGO -Considera-se um exímio conhecedor da arte sexual e fica explicando detalhadamente, como ele quer que a mulher faça. É uma longa palestra!

HOMEM RELAÇÃO CUSTO X BENEFÍCIO - Sempre faz as contas. Por exemplo: Se o preço do motel for trezentos reais, ele acha que quanto mais trepadas ele der, mais barato o motel vai ficar.

HOMEM BOLA FORA - É o cara que não acerta uma, pois tudo aquelo que fala é errado, por exemplo:
- Sua mãe deve lhe dado muito carinho
Ela reponha meio sem jeito: -
-Bem , ela morreu durante o meu parto.
Aí ele engata uma segunda para recuperar o prejuízo:
-Mas, seu pai deve se orgulhar muito de você.
Ela novamente responde, constrangida:
-Nunca conheci meu pai!.
HOMEM PRODUÇÃO-INDEPENDENTE - Só se masturba!

HOMEM BAIANO – Vive reclamando que mulher dá muito trabalho.

MALDITOS TRAIDORES DA PÁTRIA!




Salve São Jorge para quem é de São jorge, Salve Jorge para quem é guerreiro, Salve Jorge das tradições africanas, Salve Jorge padroeiro da Cavalaria do exército brasileiro,dos escoteiros,da Policia Federal do Rio de Janeiro e de países como Portugal e Inglaterra.
Enfim ,Jorge para todo os gostos e sentimentos!
Salve este  simbolo de guerreiro no momento que uma quadrilha montada nas suas mulas de roubalheira,cafajestes e canalhas brasileiros entre eles políticos malfeitores e patifes e empresários canalhas que vendem e negociam as próprias mães para ganhar uma concorrência de uma obra de onde irão roubar bilhões do povo brasileiro, da saúde, educação,enfim...
E estes partidos políticos espúrios de cafetões do Brasil devem ser extintos e criados outros que representem o nosso orgulho de sermos brasileiros.
Espada de Jorge, o Guerreiro que haverá de enfiar goela à dentro e que deverá derrotar  estes patifes,ralé da nacionalidade brasileira,gentalha desqualificada que depois de pegos em delito flagrante optam por delações premiadas e fazendo pose de vitimas enganadas para não apodrecerem nas cadeias como deveriam apodrecer, junto com estes políticos moleques e infames  que, fingem não ter resistidos aos bilhões oferecidos por esta classe de empresários malditos que, juntamente com os nossos piores governantes levaram a bancarrota a nação brasileira.
Empresários e políticos malditos!
Quem é pior do que quem, ninguém sabe, até que ponto estes corromperam aqueles ou aqueles corromperam estes?
E o mais abominável é ver estes velhacos de cabeça branca babando nas gravatas com suas próstatas hiperplásicas e quase degenerando em doenças piores de consequências fatais e que deveriam estar cuidando de netos, empresários e políticos caquéticos falando como verdadeiras vitimas nas delações premiadas exibidas durante horas em jornais à nível nacional, o que ninguém  aguenta mais.
Políticos e empresários malditos terão na espada de Jorge, o Guerreiro a resposta por terem sido os traidores maiores da pátria deste a grande traição de Joaquim Silvério dos Reis o delator de Tiradentes.
Goelas largas, mãos podres e consciências despudoradas.
Prisão de muitíssimos anos para estes empresários delatores e os políticos vagabundos.
Cristo,filho do Deus poderoso,olhai por nós!

O REPULSIVO ODOR DE NAFTALINA



                                                               


Das coisas antigas que me lembro, são aqueles bondes que faziam a alegria dos estudantes caronas e o trabalho insano dos cobradores correndo atrás da garotada para pagarem as passagens quando eles pulavam dos estribos.
Nestes maravilhosos e romanticos meios de condução tinham aquelas propagandas maravilhosas do tipo:
Veja, ilustre passageiro, O belo tipo faceiro/que o sr.tem a seu lado/mas,no entanto acredite/Quase morreu de bronquite/Salvo-o:Rhum Creosotado.
                                                                  

E também todas as mulheres do mundo tinham duas poções mágicas e de absoluta confiança para o excesso,falta ou escassez naqueles dias nos quais era necessário estar prevenida com aquele remédio, verdadeira panaceia dos males femininos, naqueles tempos idos de tantas décadas atrás.
                                                                      

Tempo antigo no qual, muitas mulheres, se orgulhavam de ter um cafetão ao qual sustentava e geralmente era por ele espancada para aprender que mulher tinha que servir, ser submissa, respeitar seu macho, e quando quisesse o seu amor teria que comprá-lo.
Época sombria desta sociedade na qual só tinham grandeza, os bondes e os seus anúncios muito saudosos.
Evoluimos, que bom chegaram as feministas, puseram a casa em ordem,lutaram durante décadas por sua emancipação, conquistaram o mercado de trabalho, se impuseram perante uma sociedade na qual só lhes era reservado comentários que diziam que lugar de mulher era na cozinha, ou num belo tanque cheio de roupa para lavar e outras teses da misoginia , a repulsa, desprezo ou ódio contra as mulheres. Esta forma de aversão mórbida e patológica ao sexo feminino está diretamente relacionada com a violência que é praticada contra a mulher.
Infelizmente, ainda hoje!
Porém, a luta da sociedade como um todo é de reprovação a tudo aquilo que possa colocar a mulher numa posição subalterna em qualquer tipo de situação.
Mas, quando tudo parecia estar caminhado bem, no Dia Internacional da Mulher o Presidente da republica federativa do Brasil entorna o caldo e coloca a mulher no seu lugar mais primitivo e superado dos últimos 70 anos no mundo ao vociferar com ar machista:
"Tenho absoluta convicção, até por formação familiar e por estar ao lado da Marcela , do quanto a mulher faz pela casa (TAMBÉM), pelo lar (TAMBÉM). Do que faz pelos filhos(TAMBÉM). E, se a sociedade de alguma maneira vai bem e os filhos crescem, é porque tiveram uma adequada formação em suas casas e, seguramente, isso quem faz não é o homem, é a mulher (TAMBÉM)". 
Pronto,Sr.Presidente, ao colocar o meu "TAMBÉM", prestei a devida correção ao seu desastroso discurso e, por ter feito isto, não quero nenhum cargo em seu governo.
Sou alérgico a estas antiquíssimas  bolinhas de naftalina!